Хумор и забава

[Perfect Stranger]

Така, обявявам темата за смешки за открита. Ето и либретото за рок-опера, за което разказвах на някои:
Рок операта трябва да е кратка, ясна и да напомня нещо. Кратка, щото много писъци стават и слушателя няма да изтрае. Ясна и да напомня нещо, щото рок оперите напоследък ги издават от Инсайд-Аут, а на лейбъла трябва да му е хем простичко, хем разбираемо, познато отнякъде (да напомня на Йес примерно).

Кастинг:

Дейвид Ковърдейл – Изнасилвачът. Суетен, влюбен, понякога груб
Робърт Плант – Жертвата
Джеди Лий – Приятелят, превърнат в Оплаквач
Роб Халфорд – Лешоядът. Боли го зъб
Кинг Даймънд – Разказвачът
Анди ЛаРок – Досадникът
Джон Сайкс и Нийл Мъри – Надяващите се
Ози Осбърн – Хазяинът
Шарън Осбърн – Хазяйката
Брус Дикинсън – Патриотът
Стив Харис - Стратегът-комбинатор
Джон Пол Джоунс - Дипломатът

Сюжет: Дейвид Ковърдейл изнасилва Робърт Плант.

Сцена: Мазе. Сумрак, груби тухли, покрити с влага. Плант лежи вързан. Джеди Лий гледа отвън през зарешетеното прозорче. Опитва се да изкърти решетките с баса и да спаси Плант. Вратата на мазето се отваря, влиза Ковърдейл, започва да събува кожения си панталон.

Либрето:


Ковърдейл (към Плант): Бях на фризьор. Трябва да ме харесаш, бейби. (Досъбува панталона си, пристъпва към действие.) Ооо, ооо, пуш ит, айл пуш ит бейби, бейби, бейб, оо, оооо, айм пушинг ит!

Плант: Слайд ит ин, слайд ит ин! Ох, обърках се, Джими ме омота с окултните си магии, това беше твоя реплика гад мръсна, плагиат, Ковървершън такъв! Бейби, бейби, не се разбрахме така – да ме връзваш и – грубо в мазето. Искам нежно! Искам на светло! Да ни огряват лъчи! О, лет дъ сан бийт даун ъпон май фейс! Цялата любов, ооааааа, искам да ти дам любов, цялата любов!

Ковърдейл (замисля се): Това любов ли е? Любовта, която чувствам? Любовта ли е, която търся? Или сънувам? Да, сънувам, мама му стара! Булшит! Няма любов в сърцето на града! (излиза от умисленото състояние и продължава да действа по-грубо).

Плант: Оооо, бейби, не мисли, че всичко, което блести, е злато. Това е задникът ми, нищо че блести. Оооо, слоу даун, слоу даун, ще ме убиеш! Ако умра... в смъртния ми час не искам никой да плаче. Всичко, което искам да направиш, е да отнесеш тялото ми у дома.

Ковърдейл (невъзмутим, страстен, забързва темпото): Бейби, бейби! Оооо, ооооо!

Плант: Ооо, бейби, груб си, губя съзнание. Виждам кръгове от дим през дърветата. И гайдар виждам, който ни води и така нататък. И това ме кара да се чудя, нещастник такъв, как изобщо си продал толкова албуми?! Поне ме отвържи да помятам грива. Отвържи ме!

Ковърдейл (продължава още по-невъзмутимо, дори нахъсано, с лек патос): Да те отвържа? Хванах те в мълчанието на нощта, вързах те здраво, щото те обичам! Туй да знаеш от батко си Дейвид! Имитатор, а? Обещавам ти, да знайш – никога няма да те пусна да си ходиш, да ми бягаш в мълчанието на нощта! Двайсет години съм ти го насъбирал.

Джеди Лий ги гледа през прозорчето. Още се опитва да откърти решетките с баса.

Джеди Лий (към Ковърдейл): Пусни го, бе, пусни го! Ти знаеш ли кой съм аз?! Аз съм жрец от храма на Сиринкс! На евстахиевата тръба сиреч! Туй – сиринкс, ларингс – шега не бива! Пусни го!

Ковърдейл (към Джеди Лий): Стига си пищял, че ми изпили мозъка! (обръща се към Плант): Ооо, бейби, бейби.

Плант: Ооо, бейби, бейби, ще те напусна!

Ковърдейл: Оооо, бейби, бейби, не ме напускай по тоз начин!

Горе, по улицата, пристига Роб Халфорд. Гледа Джеди Лий, че гледа, застава до прозорчето, почва и той да гледа. Гледа, че Лий пищи, почва и той да пищи.

Джеди Лий (към Халфорд): Да, ама това е фалцет. А при мен не е фалцет. Аз така си пея.

Халфорд (към Джеди Лий): Боли ме зъб! А той (поглежда надолу, към Плант), той е болкоооуспокоооявааащооотооо, това е болкоооуспокоооявааащооотооо! Ще почакам Ковърдейл да свърши, щото съм кротък и възпитан, нали ме гледа в Шоуто на Слави? Ще почакам. И преди зазоряване ще чуя шепота на Планти. И не ще оставя утринта да ми го вземе!

Джеди Лий (към Халфорд, учудено): И ти ли ще го...? О, извинявай, забравих, то си беше в природата ти. Извинявай. И аз съм възпитан, да знаеш, канадец съм, а ние, канадците, сме предимно френски заселници. Но.... Моля те, помогни ми да спасим Планти! Моля те! Том Сойер обеща да помогне, но хукна да боядисва някаква ограда. Да се обединим и да го спасим!

Халфорд: Обединени, обединени, обединени ще се изправим! Ооо, Планти (последното – тихичко, облизва се, озърта се дали Джеди Лий го гледа. Джеди Лий го гледа, затова продължава патосно): И обединени нивга няма да паднем!

В това време, долу, вратата на мазето се отваря. Влиза Кинг Даймънд. Вижда Ковърдейл и Плант в състояние на борбена принудителна любов. Вади бележник и започва да записва.

Кинг Даймънд (мисли си): Чудно ще стане, страхотна история! Най-после имам сюжет и ще зарежа оня боклук, Абигейл III, дето го почнах. Мазето е малко мизерно, но, я да видим, тухли... ммм.... значи – в старинна къща! Идеално! (Продължава да записва. Нещо го засърбява бузата и се почесва с пръст. Поглежда изцапания си пръст): Хм, Мейбълийн, дъ мейк-ап ъф мейк-ап артистс.... Да, да! Плант ще се казва Мейбълийн! Прекрасно! А Ковърдейл ще е... не знам, то за него трудно ти идва въображението, но засега ще го обрисувам с цилиндър. Да, цилиндър, разбира се. (Продължава да записва).

Влиза Анди ЛаРок. Държи китарата си.

Анди ЛаРок (към Даймънд): Бате, я изпищи горно Ла, че да си настроим инструментчето.

Кинг Даймънд (към ЛаРок): Марш оттук! Дойде ми вдъхновението!

Следват арии. Джеди Лий и Роб Халфорд пищят горе, Кинг Даймънд пищи долу. Ковърдейл и Плант се мятат в кълбо от сплетени руси гриви.

По едно време влизат Джон Сайкс и Нийл Мъри. Побутват Ковърдейл.

Сайкс и Мъри (към Ковърдейл): Шефе, албум? Да правим Уайтснейк 87 номер две? А? Тава не си вадил от доста време, а тия дето ги извади след нас – за нищо не стават.

Ковърдейл (гневно): Уволнени сте! Уволнени сте!

Хор от млади мениджърки Човешки ресурси (скрити зад сцената) : Уволнени сте! Уволнени сте!

Влиза семейство Ози и Шарън Осбърн.

Ози (напряга поглед към Ковърдейл): Какво е туй, дето стои пред мен? Фигура в черно... И ме сочи?! Ооо, неее, Господи! Пак ли?!

Ковърдейл (още по-гневно): Шъ ти дам аз една фигура в черно, бе, кьорав! И кокоша слепота имаш, наред с всичко останало, развалина такава! И не соча теб, а тия мизерници (Сайкс и Мъри) – да се разкарат! Уволних ги! Кой е шефа? А? Аз съм шефа, ей!

Плант (озърта се, чуди се какво става, обнадежден, тихичко): О, флий фром ми кийпърс ъф дъ глуум...

Ози (към Ковърдейл): Не те познах, момче. Ех, Дейви, по десет години турне ще ми правиш, без една нова песен да си записал, номерата на татко си Ози ще крадеш, ех, млади хора... Момче, за наема идвам (Тук изведнъж се разбира, че Ковърдейл е наел мазето от семейство Осбърн). От три месеца не си ми плащал. Хайде, момче, пусни и ти някое ДиВиДи, сега всички така правят, да си платиш наема, а?

Намесва се Шарън Осбърн. Не е гневна, направо е бясна.

Шарън (към Ковърдейл): Вън, Дейвид, къш! Чиба! И тока за два месеца не си плащал, и студената вода – от половин година! Вън! Изгонен си!

Шарън (към Ози): Глупендер! Защо го държиш още?! Ни наем, ни нищо! Така ли се прави бизнес?! Ако не те бях измъкнала, щеше да си чукаш камъни у главата! Железа щеше да си чукаш, скрап на бирмингамските цигани да продаваш!

Шарън беснее до степен на позиране, удря Ози по главата с чекова книжка, ритмично, назидателно. Ози е приклекнал, пази се с ръце, чака да й мине, припява си: Леле, мале, ийвъл майнд енд блъд дистракшън...

В един момент Шарън Осбърн внезапно изчезва назад. Оказва се, че някой я е дръпнал за косата. Това е Брус Дикинсън.

Дикинсън (към Шарън, някъде в коридора пред мазето, рита я): Ние сме британска група! Това е британският флаг! Никой не може да се ебава с Айрън Мейдън! (дърпа я за косата, тя пищи, Дикинсън се нахъсва): Скрийм фор ми! Скрийм фор миииии!

Влиза Стив Харис и ги разтървава.

Стив Харис (към Дикинсън, тихо): Шшш, по-кротко, а? Скандали не искам. Блейз без работа стои, нали се сещаш?

Стив Харис (към Шарън, още по-тихо, толкова тихо, че се чува само края): ...така, чудесно. Благодаря ти. Американските вестници никога не бяха писали толкова за Мейдън. Всички за нас говорят. Сега пускаме още 18 концертни албума, точно навреме! Идеално! Останалата част – по банков път. Хубавица (щипва я по бузката, намигва й закачливо и излиза).

Стив Харис се качва горе и застава до Джеди Лий, който още пищи. Роб Халфорд се е отдалечил, пищи от другата страна на улицата, така са се разбрали с Джеди – да правят стерео. Седят си Харис и Лий. Минава Джон Пол Джоунс и нищо не казва. Отдалечава се и си мисли: Тези хора не могат да свирят на бас.

Финал. Джон Пол Джоунс слиза в мазето. Всички притихват. Приближава се до Плант и го потупва лекичко по гърба.

Джон Пол Джоунс (кротко, дипломатично, към Плант): Пърси, добре ли си, приятелю? Кой ти е разкъсал така ризката? Милият! Хайде да си ходим. ТРЯБВА да си ходим. Разни неща се случиха, докато те нямаше. Не знам как да ти го кажа... Всички те търсехме, не знаехме къде си. Джон Бонзо много се притесни, напи се и умря. Край. Всичко свърши. Няма вече група. Хайде, приятелю, трябва да даваме пресконференция.

Завеса.
Автор: georid от предния форум на про-рок в all.bg.

[The beasT]

хахахаххахах е не хахахахаххах заболя ме корема хахахаххахаха хD рофЛ :D
"Роб Халфорд се е отдалечил, пищи от другата страна на улицата, така са се разбрали с Джеди – да правят стерео." ся ще се хиля само като се сетя хахаха евалата хD

[Perfect Stranger]

Програма за посещението на Manowar в Каварна, 30.06.2007


12:00. Кацане на летище Аксаково.
Manowar отказват лимузина и се качват на моторите. Зареждат с керосин директно от „Горивна база - летище Варна" ЕАД.

12:30. Преминаване на кортежа по Аспаруховия мост.
Manowar палят моста под одобрителни възгласи „Burn the bridge behind you!"

12:45. Всички босове на ТИМ панически се изнасят от Варна.

13:00. Пристигане в гранд-хотел „Варна". Ще бъдат настанени там заради популярното название на хотела - „Шведският хотел" - т.е. наличието на все пак някаква, макар и далечна алюзия със скандинавската митология.
По стар български обичай девойка в народна носия ги посреща с хляб и сол. Manowar изяждат хляба и изчукват девойката.

13:30. Manowar отказват да бъдат настанени в хотела.
Изчукват рецепционистката. Изчукват пиколото. Напускат хотела и палят към Каварна.

14:30. Пристигане в Каварна. Приветствие с „Добре дошли" от кмета Цонев.
Уредникът на археологическия музей в града им подарява меча на Добротица. Manowar поздравяват уредника и го съсичат под одобрителни възгласи "Hail and kill!"

15:00. Разпъване на четири кожени шатри на нос Калиакра. Manowar отсядат там.

15:15. Тържествен обяд.
Председателят на Общинския съвет заколва четири вола, пече ги на шиш и ги поднася на гостите.

15:30. Всички лица от женски пол във фертилна възраст са призовани да се явят на централния площад в Каварна и да се наредят в колона. Служител им задава въпроса „Да" или „Не".
Отговорилите с „Да" с радост се отправят към шатрата на ДиМайо. Отговорилите с „Не" с радост се хвърлят от нос Калиакра.

16:00-17:00. Кратка следобедна оргия.

17:00-17:30. Кратка следобедна закуска.
Оглозганите кости се превозват до „Екарисаж Варна" ЕАД, където мощностите са подсилени, за да поемат допълнителния обем работа.

17:30. Manowar заповядват всички сърфисти, гларуси и други поузъри да бъдат разкарани от акваторията около нос Калиакра, за да не пречат на гледката. Бреговата охрана отстрелва неподчинилите се с копия.

18:30. Manowar пристигат на стадиона. Саундчек.
По данни на Сеизмологичната служба към Геофизичния институт на БАН е регистрирано земетресение с магнитуд 6.8 по скалата на Рихтер. По първоначална информация епицентърът е в планината Вранча, Румъния. Скоро грешката е поправена.

18:45. Инспектори от „Гражданска защита" и от дирекция „Архитектура и градоустройство" молят Manowar да прекратят саундчека.

19:30-20:30. Тържествен коктейл в пещерите под нос Калиакра.
Manowar се подписват с кръв в Книгата за гости на гр. Каварна. Книгата им е донесена на крака от служителка на кметството. Служителката е изчукана.

20:30. Manowar се отправят на лов в гората по пътя към с. Тюленово.

21:30-22:00. Предконцертен отдих в шатрите.
Manowar се наслаждават на величествения залез от скалите на нос Калиакра. На хоризонта няма сърфисти, гларуси и други поузъри. Приказна гледка! Мащабна! Грандиозна! Manowar се надъхват.

22:00-00:00. Концерт. Думите са излишни.

00:00-08:00. Оргия.

08:00-09:00. Разходка с викингско корабче до Балчик. Закуска на борда.

09:30. Потегляне за летище Аксаково.

10:00. Щатният каменоделец на Община Калиакра започва да дяла в скалите сагата за посещението на Manowar в града. Следващите поколения ще четат и ще знаят: Other bands play, Manowar kill!


Автор: georid от предния форум на про-рок в all.bg.

[Perfect Stranger]

На тоя човек - Георида, съм му фен. След като постна горното, някой каза, че било лесно да се бъзикаш с Manowar, ама я да пародира посещението на Плант в Каварна. И се роди следното:
Посещение на Робърт Плант в Каварна, 06.07.2007

12:00. Планирано кацане на летище Аксаково.
Поради грешна карта на розата на ветровете, цепелинът на Робърт Плант не успява да кацне и е отнесен от въздушните течения. Разбива се в царевична нива, в землището на с. Доброглед.

12:45. Пресиян Гагаузов, пазач от кооперативното стопанство на с. Доброглед, забелязва сред царевичака отломки от летателен апарат тип дирижабъл. Недалеч от тях е приклекнал рус човек, най-вероятно мъж, в необичайно за възрастта и пола му облекло. Човекът рони мамули и се опитва да пресова царевичните зърна, за да си направи бърбън. Пазачът Гагаузов е бивш хипар и веднага разпознава кой е русият човек. „Той е! Той е!" – развълнува се Гагаузов и тича към кметството на с. Доброглед, за да съобщи новината.

13:15. Робърт Плант се отказва да си прави бърбън с подръчни материали. Тръгва по черния път, който води към с. Доброглед. Опитва се да си спомни кой е. Спомня си и това не му харесва. Опитва се да си спомни какво прави тук. "О, бейби, имах планиран концерт в България" – мисли си той – „Това сигурно е България, о, бейби. Трябва да пийна нещо".

13:45. Робърт Плант пристига на площада в с. Доброглед. След светкавичната информация, подадена от пазача Гагаузов, цялото село е събрано на площада и очаква госта. Множеството е в приповдигнато настроение. Разпънати са транспаранти:
„Добре дошъл в с. Доброглед, мистър Ковърдейл!"

13:47.
- Май нещо не му хареса – казва кметът полушепнешком на Гагаузов.
Група девойки от местния шивашки техникум се споглеждат една друга:
- Този е много смачкан. Това не е Ковърдейл!
Групата девойки изпада в колективно разочарование и напуска площада. Настъпва неловко мълчание.

13:50. Плант се опитва да си спомни кой трябва да го посрещне. Обикаля множеството и пита всеки поотделно:
- Ар ю Цонко, бейби?

15:00. В администрацията на Община Каварна постъпва обаждане от родилния дом в Добрич. Някакъв човек там протестирал за нещо и искал незабавна среща с британския посланик. Споменавал и името „Цонко".

15:45. Цонко Цонев пристига спешно в родилния дом в Добрич. Намира там Робърт Плант.
- Какво прави тук господин Плант?! – Цонев отправя въпрос към дежурния акушер-гинеколог. В гласа му се долавят хладни нотки с елементи на ултимативност.

- Докараха го от с. Доброглед, г-н Цонев. Господинът не бил този, който мислели, че е. Но господинът постоянно повтарял „бейби, бейби". В Доброглед решили, че очаква бебе и го доведоха тук – обяснява дежурният акушер-гинеколог – Стовариха го с джипката на стопанството. Господинът почна да ни пита един по един: „Цонко?", „Цонко"? А ние тъкмо изродихме бебето Цонко. С цезарово сечение, три килограма и шестотин грама, петдесет и два сантиметра, здраво румено момченце, Цонко! И го показахме на господина – „Ето го Цонко, господине, честито!". Господинът нещо се ядоса и започна да маха с ръце, Петя ни превеждаше, Петя, между другото, е завършила английската във Варна със златен медал, много кадърно момиче, най-добрата ни анестезиоложка, и тя каза, че той казал, че го шантажираме и му било писнало от 40 години да водят дела за бащинство срещу него и че изглежда пак са му скроили нещо. Спомена за някакъв дирижабъл и че не било случайно. Абе нещо не е наред този господин, да ви кажа г-н Цонев, после почна пищи и да мята косата си насам-натам, вижте какво стана тук – само косми по земята – от ХЕИ пак ще ни глобят. Решихме да го изпратим в психодиспансера, но ето, преди малко пристигна г-н Глен Хюз. Г-н Хюз, нали знаете, той вече тук си живее. И каква щастлива случайност! Г-н Глен Хюз се оказа бащата на бебето, кръстил го Цонко, на вас г-н Цонев го кръстил, нали го направихте почетен гражданин и го изрисувахте на онази панелка в Каварна, от Веска е бебето, нали я знаете Веска. Г-н Хюз ни каза кой е този господин, някой си Робърт Плант от „Лед Цепелин". Аз не знам за какво става въпрос, г-н Цонев, ние, старите рокаджии, слушаме „Дийп Пърпъл", истинска музика, нали, "Смоук он дъ уотър", нали. Г-н Хюз ни каза да ви се обадим, защото сигурно при вас идвал този Плант. Нали сте му обещали на г-н Хюз да направите клуб „Заслужен пристан" в Каварна и да подпомагате по-специални възрастни хора. Г-н Хюз много се зарадва на този Плант. Щял да има с кого да играе сантасе на кея. Пък и имали някои сходни черти във вокалния стил - каза г-н Хюз - като запеели двамата, всички котки от квартала щели да идват при тях. Не му разбирам аз хумора на г-н Хюз. Ама добре, че беше г-н Хюз.

След изясняване на недоразумението кметът Цонев отвежда Плант в Каварна.

16:30. Пристигане в Каварна. Извинение и приветствие с „Добре дошъл" от кмета Цонев.
Уредникът на етнографското ателие в града подарява на Робърт Плант ръчно изработено дайре.
По стар български обичай девойка в народна носия поднася хляб и сол. Плант отчупва от хляба и се опитва да изчука девойката. Нещо не се получава. За да се замаже конфузната ситуация, от тонколоните на площада зазвучава Immigrant Song усилена на max и отвлича вниманието. Кметът Цонев е съобразителен и винаги е готов да помогне на своите рок-приятели, когато са в нужда. Immigrant Song е "План 2". По "План 1" (успешна актова мисия) е трябвало да звучи Whole Lotta Love.

17:00. Разходка из гр. Каварна. Плант посещава битака, откъдето си купува джинси, 2 бр., скъсани ризи от изкуствена коприна, 3 бр., торба за противогаз (разпродажба от закритото местно поделение), 1 бр., сини фиби, 6 бр., зелени фиби, 4 бр. и съветски военни медали, 2 бр.

18:00. Поради неразположение на госта кратката следобедна оргия е отложена.

18:10. Кратка следобедна закуска. Сладкарско ателие „Вкусен свят" поднася на Плант тава с еклери "Stairway to Heaven", приготвени специално за госта.

18:30. Робърт Плант пристига на стадиона. Саундчек. Оказва се, че е забравил да вземе текстовете на песните.
- Останаха в Бирмингам. Не мога да пея без текстове. Няма да пея без текстове! - Плант слиза от сцената и си тръгва. Кметът Цонев е видимо притеснен. Спира го и започва да го увещава:
- Г-н Плант, моля ви, концертът вече е обявен. Дори сме продали няколко десетки билета! Свободните места се разбрахме да ги запълним с руски туристи – те и без това ще са пияни...
- Не. Не мога да пея без текстовете!
- Но, г-н Плант, моля ви се, никой не очаква от вас да пеете! Вие нали си знаете – ооо, ооо, ааа, ааа, хе хе мама сейд дъ уей ю муув, ооо, ааа, ооо – и готово!
- Не! Това е на „Лед Зепелин". Аз нямам нищо общо с тях. Само им изпях песните. Навремето. И толкова. С Джими се съдим. Няма да му пея песните.
- Но г-н Плант, това е скандално!
- Скандално ли? Скандално е, когато Manowar взеха рифа на Kashmir и направиха от него Die for Metal. Ето това е скандално! Знаете ли колко естет-енциклопедисти останаха потресени?! Но всъщност не ме засяга. Като се замисля, изобщо не ме интересува. Джими да се оправя с Kashmir. Той и без това сам си я осра. С онзи там, Пъф Деди. Изобщо не ме интересува. Това са посредствени хора. Продажни. Изнервих се нещо. Къде е местния дилър?
- Никаква трева, докато не обещаете, че ще пеете! – Цонев се окуражава.
- Добре. Но само солови песни. От последния ми албум. Тях си ги спомням – записвах ги наскоро.
- Само солови парчета?! От последния ви албум?! Но, г-н Плант, моля ви, дори и руснаците... Никой не е способен да изпие толкова…

Спорът прераства в разправия. Към 20:00 ч. Робърт Плант окончателно и безвъзвратно отказва да излезе на сцената. Тръгва си.
Кметът Цонев не губи самообладание. Веднага звъни на „Жокер Медиа" и говорят нещо. Положението е спасено.

22:00. Концерт. На сцената излиза Емо Анчев от „Конкурент" и поздравява публиката:
- Гуд ийвнинг, ай ем Робърт Плант!
Никой не забелязва разликата. Концертът върви по мед и масло. Бисът, по традиция, е Rock and Roll.

Копирано е от същия форум.

[Leviatan]

The number of the bitch


Forgive me, oh mum and dad
For the telecom sent the bill with wrath,
But i believed that the call was short
Let him who hasn't a girlfriend
Go and call the number of the bitch
Even if it is an expensive number, this number is 166 166 166

I was alone, I took the phone,
I needed time to think the number I saw on tv
Who did I hear! can I believe
A pack of horny lesbians howling back at me
I've always thought, I've always dreamed
Of magic whores to come and perform sodomy
'Cos in my dreams, it's always there
One dirty slut who takes my dick orgasming to despair

Night was black and I wanted to fuck
I've passed all night to see , Rocco's films on tv
In Netherlands the whores are close at hand
But in Italy, they're pretty hard to see

166 the number of the bitch
Hot chat line is going on tonight

You can go on , ‘till the end of the road
You just have to be aware, shemales who hide out there
In the night, cars’ lights are flashing bright
Bitch-hunting has begun, sexual work is done !

166 the numer of the bitch
30 euro the price for you and me

Pigs and gays, and everyone who says
" I am too arrapate, to stop to masturbate"
Take the phone, order some whores at home
They come to...make it rise and melt it down like ice

166 the number of the bitch
144 the number of the whore

To a sexy shop, I will return
And I will get more videos and hotter stuff of porn
I have the programs on pay TV
I have the hands to make libido take its course

Other bands play - Nanowar Gay ха ха ха ха

[Morgoth]

Като си заговорихме за Нанолар

http://youtube.com/watch?v=gIqAVm5R_vM&feature=related
Е тва сектите не са хубаво нещо

[Eddie Breeg]

Може би е по-скоро за графа творчество ама ето хумористичен разказ от moi

Евстрати Георгиев

Аз съм на трийсет и девет години.Казвам се Евстрати Георгиев.Преди два месеца излязох от лудницата.В момента косата ми е щръкнала и ми липсват някои зъби.В лудницата научих някои много важни житейски уроци,например :
1.Инжекцията е точно в 5:00 ,независимо колко е часа !
2.Доктора не пада за пръв път от Марс !
Има и още много,но това са може би най-важните.Спомям си,веднъж си изгубих иглата и отидох при доктор Пантев и му казах :
- Докторе,изгубил съм си иглата !
- Абе Евстрати,колко пъти да ти казвам да си надписваш вещите,бе мойто момче ???
Така и не я намерих тая игла...
Моята стая беше най - луксозната стая в цялата лудница.В нея имаше фрагмент от счупено огледало на стената,а леглото беше само наполовина изцапано с кръв.
Другите ми завиждаха,защото всяка вечер в стаята ми идваше някоя красавица.Даже успях да примамя Пена Цървула да дойде.Тя беше сто и двайсет килограмова,с елегантен мустак,заформен в формата на буквата " А ".Очевидно беше влезнала в лудницата по погрешка,защото й нямаше нищо,с изключение на дребния дефект,че се обясняваше в любов на стените...
Искам да кажа,че съм много доволен от престоя си в лудницата.Даже мисля,че се пристрастих към инжекциите на сестрата,защото тя ми даваше специални инжекции,които след като се инжектират и започваш да виждаш неща,който ги няма.Веднъж видях опаковката и доколкото помня пишеше " Хероин ".За съжаление докато бях в тази лудница,имаше един смъртен случай.Веднъж стояхме пред чакалнята на кабинета на д-р Пантев.Той излезе за обедна почивка и ни каза:
- На всички довиждане,Хараламби...Сбогом !
На другият ден Хараламби го нямаше,много странно ви казвам.Та така аз съм Евстрати Георгиев и лежах в лудницата четири месеца...
-Евстратииии,време е за инжекцията ! ! !
-Но сестра,аз не съм в лудницата вече !?
-Абе,Евстрати...идвай и не ми се обяснявай...

[Morgoth]

В момента нз защо се сетих за едни бисери дет ги изтърси една даскалка като влезе за първи път в час при нас:

1.още с влизането тя каза ,че ние не сме клас а няква сбирщина от хора , които не са за тва даскало
2. "Вие нямате родители бе !
3. "ама вие май наистина употребявате алкохол"
4. "Аз като ви гледам вие нищо ама нищо не знаете от която и да е област на науката"
5. "И така както се смеете мислите да кандидатствате?? че вас никъде няма да ви приемат бе!"
6. "Ах, поглеждам към планината да ми даде сила да погледна към вас и все пак не ми ставате по-симпатични"
7. Към двама от класа : "Вие пък какво сте"
8. Никога на слушайте пешо!! Той ръси само глупости!
9. "Тука няма ученици"
10. "Какво общо има физиката с вас??!??!?!"
11. "Имах намерение да ви преподавам англииски език. току-що то се изпари !
12. "Всичко това , ковто е това училище - ВИЕ НЕ СТЕ"
13. "Твоето гадже е толкова добро момиче , тя е толкова умна , добра . възпитана .... Е можеш ли да ми кажеш какво намира тя в теб?!??!?"

Ех хубави спомени :D. Само да кажа че даскалото ми се водеше "реномирано"

[mickthomson]

да, ся се сетих и аз за училищни бисери
миналата седмица, влиза дасклалката по литература и вместо обичайното "добър ден" казва "вие сте боклуци", а ся де, още от врата почна да ни псова, бати.
класния ни днеска, към целия клас "абе вие сте такива мърди, че даже до тоалетната не ходите вече по желание" :D

като се сетя още пак ще пиша ;)

[Morgoth]

На изпита ми:

Ние: Не може ли втората част утре
Преподавателя: Ми по-добре днес, че да не стоите разкрачени :huh:

[Perfect Stranger]

Дано не съм ви омръзнала с километрични постове, но искам да пусна още нещо ценно, копнато отнякъде от нета, но не знам откъде, препратиха ми го по мейла:

Действието се развива в далечното лето господне 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничевия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил тахникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори за целта да ми се наложи, да използвам вкусовите си рецептори.
В тогавашния момент обаче, ме занимаваха съвсем различни проблеми. Същата сутрин бях получил писмо от любимата. Писмото беше дълго към четири страници и изпълнено със солидна доза нежност. Проблема беше, че цялото писмо би могло спокойно да се резюмира така: "Минаваш на чикии, той не е толкова хубав колкото теб, но е тук...". Здрава женска логика, която ми се стовари, като саксия с бегония, върху случаен минувач. Лошото е, че когато си на 19 и си в казармата, с радост би избрал саксията. Та седя си аз на чешмичката на плаца, гледам в една точка, като току що шомполиран, долната ми челюст любопитно се е приближила до топките ми, а пръстите ми се опитват да направят от писмото парченца, видни само през електронен микроскоп.
В този момент към мен се приближава Пецата/ака - редник Петков/. Пецата е рожба на едно Тетевенско село, 140 кила по чорапи и с лазурен поглед, на надзирател в централния с махмурлук. Говедото можеше да носи 40 кила противотанкови мини, 20 километра, без после да си връзва прав връзките на обувките.
Пецата беше подробно запознат, с настоящата ми психологическа епикриза и изобщо не одобряваше как реагирах на рутинната казармена история. Застана до мен и с ужасяващо делови глас ми съобщи, че в момента решава, дали да ми тегли такъв бой, че после да ме сглобяват в лабораторни условия, или просто приятелски да ми тресне веднъж главата в чешмата и да изкара от там всички глупости. После явно видя, че на мен лично в момента ми беше все едно, дали ще ми преаранжира физиономията и с тежка въздишка, като кон на който са свалили седлото, седна и той на чешмата. Така ни завари сержанта на взвода, дявол го знае откъде се пръкна в събота, но явно и той беше запознат с тежката участ на съцето ми и изпитанията стоящи пред дясната ми ръка.
Предишната седмица с Пецата бяхме налепили тапети в апартамента му, строен от строителни войски. Никога не бях предполагал, че мангалите от СВ имат такова влечение към изкуството и такова свободно виждане, за
архитектурните форми . Явно някой беше вменил в дълг на строителите, в сградата да няма нито един 90 градусов ъгъл. За да налепиш правилно тапети в такава дупка, трябва или да си кривоглед астигматик, или пиян
като трета смяна, началник движение в БДЖ-то. Ние естествено избрахме второто и също така естествено, се справихме блестящо със задачата. После немската овчарка на сержанта ме изведе на разходка в гората,
изпика ме изчака ме да повърна и ме прибра обратно, но това е друга история.
Та нека се върнем при чешмичката, където в момента сержанта обясняваше на Пецата, че ни пуска гарнизонка и двамата, и той - Пецата, да вземел под ръка циврещата аморфна михлюза, тоест мен, и да налеел в мен толкова алкохол, щото да изчезнел кравешкия елемент в погледа ми. Пецата чинно спазвайки субординацията, прие задачата, като заповед от висшестоящ и се зае с ипълнението.
Обади се на баща си - як тираджия, малко по-едър от отрочето си, който
пристигна от Тетевен до Карлово за толкова време, щото после бях убеден, че стандартното оборудване на Опел Кадет, включва и телепорт.
Семейство Петкови, качиха мощите ми в колата и поехме обратно към
Тетевенския Балкан. Започнах да ме наливат с бира още по пътя. Опитах се да обясня, че не обичам бира, но в семейия речник на семейство Петкови словосъчетанието "не искам", се намираше, някъде между глаголите "насран" и "наебан". Така че при съотношение във водоиместването 300 към 80 кила, нямах много голям избор - бях засмукал 5 бири още преди да пристигнем. Като резултат, долната ми челюст започна леко да се отдалечава от топките и да се приближава към горната такава - неочакван и недостатъчно изследван свиващ ефект, на Каменица Светло. Последва запознаване с родата - много мили хора, оказа се все пак, че най едрия член на семейството, е не бащата, а сестрата на Пецата. Проблема ми беше подложен на обсъждане. Диагнозата изяснена и лечението одобрено - накараха ме да изпия три големи сливови ракии. Към този момент вече, погледа ми беше започнал лека-полека, да възвръща излъчването си на нещо, претърпяло 50 000 години еволюция.
След това започна страшното. Оказа се че в селото празнуват изпращане на войник - едно наистина нещастно стечение на обстоятелствата.
Конфигурацията беше напълно стандартна. Двора на фабриката за дървени профили, много маси с бели покривки, много хора. Средно количество алкохол в кръвта, на присъстващите балканджии, около 3.6 промила, ако броим и децата. Спрях да броя бирите, а и не мисля, че в този момент, мозъка ми би се справил с подобни големи числа. За сметка на това започнах да говоря, предимно глупости и предимно на висок глас. Вписах се в обстановката, като стара мома в секс-шоп. Хората ме харесаха , в смисъл - ей го на, и свестни Софиянци имало, тоя тука му се е изместил центъра на погледа от пиене, пък и носи - абе наше момче. В реката до фабриката, защо паднах, нямам идея. Предполагам съм отишъл да пикая, което обясняваше и защо съм паднал по очи. Кога в навалицата загубих сем. Петкови и защо по дяволите, се опитах да включа най-голямата фреза във фабриката, предизвиквайки паника, също не тая спомен.
В последствие, като се опитах да възстановя вечерта, се получаваха
накъсани кадри, като реклама на второстепенен екшън. Няколко от местните ме влачат/бутта/дърпат/крепят в посока към къщата на домакините ми: "Аре бе момче, стегни ги тия макарони, какво си се
спаружил, като рибарски хуй".
Аз вече сам в двора на къщата, седя и не мога да реша: Дали да си легна при свинята в кочината, точно до портата, на която съм се подпрял, или да се опитам да намеря къде по дяволите е входа на тая къща/мътни
спомени, че май имаше вход/. Аз, отчаяно търсещ тоалетната. Аз, седящ в основата на стълбата към втория етаж и подскачайки от крак на крак, чакам бащата на Пецата, който пък е в горния край на стълбата, да слезе
и да се разминем. Аз, осъзнавайки след половин час подскачане на място и почти напикал се, че това горе не е бащата на Пецата, а закачалка със зимното му палто, която едва ли скоро ще слезе по стълбата. После нещата станаха много бързо. Качих се по стълбите на втория етаж, където помнех, че е тоалетната. Влетях почти тичайки, разкопчавайки си дюкяна и залитайки в предполагаемата тоалетна. Свеж полъх, ниско парапетче, ръцете се борят с дюкяна, краката бутат напред и паднах от балкончето.
Оказа се, че вратата в която влетях, водела към малкото балконче на втория етаж. Как съм се преметнал - не знам. Ако бях трезвен сигурно щях да си счупя нещо. Лошото беше, че съм отново в изходна позиция, лежащ в калта пред кочината на прасето, което вече се беше събудило и смутено грухтеше. Предполагам си мислеше, нещо то рода на: тия тъпи човеци, не могат ли да се упражняват да летят в по-свинско време, абсолютна човещина, ще спра да наддавам от това недоспиване.
Вече не ми се пикаеше. Предполагам съм я свършил тая работа при падането - дано не е било в полет. Качих се отново по стълбата, по която, поради стечението наобстоятелсвата, вече втори път се качвах, но не бях слязъл нито веднъж.
Тихичко влязох в стята, която ми бяха дали да спя. Естествено отново обърках стаите. Любопитното е, че задачата да се движа тихо беше заела целия капацитет на мозъка ми. Само така мога да си обясня, че стигнах до средата на стаята, преди да осъзная, че в стаята свети, а в леглото майката и бащата на Пецата правят секс. Предполагам, че те са били по-изумени от мен. Някакъв пиян тип, наклонен под неестествен ъгъл и стоящ прав напук на всичко, което те знаят за физиката, освен това целия в кал и с широка усмивка на лицето, изразяваща бащино благоволение, към младите, които са решили да полодуват рано сутрин. Майката едва успя да промълви: "Отсрещната врата момченце", аз се усмихнах разбиращо и паднах. После сигурно са ме сложили да си легна.
Това е историята. От тогава хич не обичам бира. Когато няколко месеца по-късно, излязох от казармата, въпросната мацка ми се обеси отново на врата. За мен обаче, нещата вече не бяха сериозни и скоро я зарязах. Не
на последно място, защото всеки път, като правехме секс и се сещах как лежа в калта до прасето и гледам учудено балкончето над мен. Не върви всеки път, като павиш секс и да те напушва смях...нали

[mickthomson]

аххахаах, бати тва е много смех, не се бях смел така от доста време, хаахах

[Leviatan]

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"

Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"

Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."

Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"

Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."

Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"

Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"

Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"

Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"

Козирог: "Нямам време за глупости."

Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."

Риби: "Каква крушка?"

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"

Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."

Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."

Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"

Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."

Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."

Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"

Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "

Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"

Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"

Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."

Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Типичен коментар след секс?

Овен: "Хайде пак!!!"

Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."

Близнаци: "Къде е дистанционното?"

Рак: "А кога ще се оженим?"

Лъв: "Бях страхотен, нали?"

Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."

Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."

Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"

Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"

Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо)... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"

Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."

Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."

Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"

Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"

Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

[Wrathchild]

един брат Мангасарян си стоял кротко и си свирил на саморъчно изработения музикален инструмент/тенекийка от сирене,летва,корда/ а рекламната му кампания била от рода:"Бате кръката ши ти мия водата ши ти пия, идвай тука да ти свирим че да даваш некой лев бе,кото кажеш тва свирим" не след дълго се приближава не безизвестният рокаджия познат като spotlight_kid от форума за музиканти.. и попитал / с лека нотка на ентическа нетърпимост/: "Ей мангал ти циганин ли си или ром бе?..както и да е знаеш ли Пърпъл?А?
-Амчи как да не знаем пърпъл бе бате че аз цел ден Пърпъл свирим ..пускай тука 5 лева и ши свирим...и така Spotlight_kid измъкнал от джоба на дънките си банкнота от 5 лева смачкана като лайнян вестник в парка и я хвърлил пренебрежително към брат Мангасарян,който в същия момент започнал да изпълнява обещанието си като запял:
-Пърпъле,пърпъле ,опса ,опса,,търтак,и пак и пак бас мечо бас Пърпълеееей.... :D :D :D :D

[Morgoth]

Абе нз дали ще ви е фън ма на ние с колегите се смяхме:

19+градуса- температурата за нормални хора
0градуса- водата замръзва
0Келвина- брауновото движение спира, лекциите във Физическия Fuckултет продължават лекциите

Такa и снимки от днешния час по МА, където оправяхме "климатичната" система на аудиторията.

http://img229.imageshack.us/img229/7919/img3994kp6.th.jpg (http://img229.imageshack.us/my.php?image=img3994kp6.jpg)
http://img229.imageshack.us/img229/862/img3999xt2.th.jpg (http://img229.imageshack.us/my.php?image=img3999xt2.jpg)

[mickthomson]

Не Щем Ний Европа !!!
Не Щем Ний Пари !!!
ИСКАМЕ РАКИЯТА ПО СТАРИТЕ ЦЕНИ !!!

Представете си мрачна земя. Кула, в която е затворена принцеса, чакаща своя спасител. А кулата се пази от зловещ дракон. Ето как главният герой, ако беше метъл (в различните си вариации), би постъпил:

ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.

ГРАЙНД МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

ПАУЪР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, яздейки бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

ТРАШ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

ФОЛК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига с няколко приятели, свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване) и главния герой си тръгва без принцесата.

ВИКИНГ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

ДЕТ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и рисува пентаграма върху трупа му, изчуква принцесата и я убива (отново рисува пентаграма), тогава си тръгва.

БЛЕК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта й в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа й.

ГОР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва й корема и изяжда вътрешностите й, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

ДУУМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... драконът изяжда тялото му както и принцесата.

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, героят отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ героя.

ГЛЕМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розов цвят.

ИНДЪСТРИАЛ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от Приказната земя от охраната.


Един пенсионер се разхождал в парка. Стар човек бил, уморил се и решил да поседне.
Седнал на една пейка. До него седял един метъл с уолкмен, който си слушал музичка и се тресял целия. Понеже и пенсионера треперил, казал на метъла:
- Паркинсон, мойто момче, паркинсон!
Метълът го погледнал учудено и казал:
- Дикинсън бе дядка, Дикинсън!

[Perfect Stranger]

Ох, току-що с Венци четохме това и направо ни заболяха стомасите от смях. Дълго е, но си струва да се прочете. Ние по средата на примерите спряхме за малко, защото просто не можехме да четем от смях.

ПОЩА ОТ АМЕРИКА
Щом излезе колата, изключи вратата

Един от проблемите на олимпиадата в Пекин ще е измисленият от китайците английски

ИВО ИВАНОВ
Канзас

"Ние не можем да понася вида на дюшек ухаеща трева!"

"Братята се чувстват красиви: клуб рекреация на нокти"

"Вземете си бележка прeдпазата: хлъзгавото е много изобретателно!"

В моя случай подобни изречения предизвикват само леко недоумение и може би далечно, почти неосезаемо главоболие, но за правителството на най-мнoгoлюдната страна на планетата загадъчни словосъчетания като горенаписаните са се превърнали в истински кошмар.
Само година ни дели от началото на олимпиадата в Пекин и напрежението в китайската столица нараства с всеки изминал ден. Готви се нещо грандиозно, нещо невиждано, чиито мащаби, подготовка и изпълнение би трябвало да изумят света.
$ 40 милиарда са се изсипали само в столицата за подобряване на инфраструктурата, обновяване на сгради и пътища, строеж на съоръжения, почистване и т.н. Това са огромни средства, които са още по-впечатляващи, като се има предвид евтината работна ръка в Китай.
Всички са въвлечени по един или друг начин в усилията Пекин да се представи достойно пред света: от президента Ху Дзинтао до първолаците в училищата. Сред някои от очакваните препятствия са замърсяването, задръстванията, политически протести и изключителните мерки за сигурност. Но един от най-странните и нестандартни проблеми е свързан с ширещите се във всички сфери на обществото озадачаващи преводи на английски. При това не става дума само за частни магазини и евтини реклами - дори надписите по аерогарите, етикетите върху популярни продукти, уличните знаци, менютата в ресторантите и окъпаните в неон билбордове са инфектирани от неописуемо осакатени английски изречения, които карат туристи и бизнесмени да се олюляват зашеметени.
Надписи от сорта: "Мода за уличници", "Щом излезе колата, изключи вратата, прозорците, вземи ценност", "Дворецът подскача към стената" или "Посети цивилизация - обърни внимание на хигиена!", са сред често срещаните в Пекин. Коренът на проблема не е еднозначен. От една страна, китайските диалекти като "мандaрин" и "кантонски" са изключително богати, но по свой собствен, много уникален начин. Това е древен език с десетки хиляди йероглифи, които често нямат логичен еквивалент в останалите наречия по света
Пъстротата му понякога е непреведима, особено на английски, който пък е наситен с безброй идиоматични изрази. Един и същ символ може да означава много абсолютно различни неща. В китайския няма глаголни времена, пълният член се използва по друг начин, а употребата на множествено и единствено число е забулена в тайнственост. Човек не може просто да вземе речника и да преведе буквално дума по дума даден израз. Подобен подход ражда чудовищни словосъчетания и е толкова разпространен, че вече дори има официално име: чинглиш!
Рожба на чинглиша са и първите три изречения в тази статия. Ако бяха преведени правилно, те би трябвало да гласят: "Не газете тревните площи", "Салон за красота и педикюр" и "Внимание - подът е опасно хлъзгав!".
В последните години страната промени драстично подхода си към останалия свят и към самата себе си. Пазарната икономика и западната култура нахлуха в Китай по-бързо, отколкото тяхното схващане. Пекин очаква над 500 000 посетители в 20-те августовски олимпийски дни и тъй като английският е станал малко или повече универсален, всички се надяват гостите да бъдат посрещнати с адекватни преводи. Преди две седмици правителството обяви, че предприема официално масивна война срещу ширещия се навсякъде чинглиш. Много надписи ще бъдат премахнати, други ще бъдат заменени. Чужденците, които живеят в Китай, са свикнали с чинглиша и схващат инстинктивно смисъла му. Но за хора като нас няколко дни на озадачено четене сигурно биха ни докарали до нервна криза.
Реших да дам своя скромен принос към 29-ите летни игри чрез внимателен анализ на действителни надписи в Пекин. Ще насоча вниманието ви към 4 основни сфери на употреба на чинглиш и ще дам личната си, лишена от всякаква стойност, препоръка за отстраняването или оставянето на всеки посочен надпис:
I. Билбордове, улични надписи, реклами, указания и предупреждения
1. "Расистки парк" (уличен знак). Е, само това ни липсва! Препоръка: да се премахне!
2. "Не се опипвайте! Позволете на нас да ви помогнем!" (в магазин за дрехи). Прекалено интимно предложение. Препоръка: да се премахне!
3. "Спирка за отделяне на газ" (знак в метрото). Това определено е спирка, на която горещо ви съветвам да не слизате. Препоръка: да се премахне!
4. "Пътят се изкачва на обратно" (надпис на няколко магистрали). В този мистериозен афоризъм като че ли има някакъв екзистенциален смисъл, някакво даоистко послание. На мен самия все по-често ми се струва, че се изкачвам на обратно, особено в службата. Препоръка: да остане!
4. "Концентрационен лагер Съвършенството" (огромен надпис пред строящ се нов комплекс апартаменти в покрайнините на града). Моля!? Какво?! Препоръка: да се премахне!
5. "Осакaтен асансьор" (на международното летище). Яаа, какви хубави стълби! Препоръка: да се премахне!
6. "Интелигентен обществен телефон" (знак върху телефонна кабина). Интелигентният обществен телефон е едно от онези редки неща, които винаги са ни липсвали, без дори да подозираме, че съществуват. Той е доказателство, че доброто образование и общата култура вече не са запазена територия само за нас, хората. Какво по-приятно от това да се натъкнеш на начетен уличен телефон? Ако имах избор между ниско образован, полуобразован, вулгарен и интелигентен обществен телефон, определено бих предочел интелигентния. Препоръка: да остане!
7. "Шанхри-Ла е в съзнанието ти, но твоят бизон не е!" (огромен, неразгадаем билборд на оживена магистрала). Този мистериозен надпис вече дълго време предизвиква тоталното недоумение на летящите по магистралата пътници. Според мен обаче в него се крие криптичната мъдрост на древната китайска философска школа. Навремето Конфуций е казал, че дори най-дългият път започва с една-единствена крачка. Мъдро... Но не е ли мъдро и прозрението, че именно твоят бизон не може да съжителства с Шанхри-Ла в съзнанието ти? Може примерно нечий друг бизон да се намести някак си, но никога, никога твоят собствен! Препоръка: да остане!
8. "Стая за забавление на закъснелите полети" (отново на злополучното летище). Ха! Откъде-накъде? Не стига, че са закъснели, ами ще ги и забавляваме! Аз лично не смятам за уместно подобни полети да бъдат поощрявани за немарливостта си. Препоръка: да се премахне!
9. "Чаровен зъболекар" (улична реклама на стоматологичен кабинет). Поздравления за чара и най-вече за скромността. Препоръка: да остане!
10. "Продавам евтин пушек" (надпис на магазин за цигари). Браво бе, братче - ти засрами и най-големите търговци от ранга на Доналд Тръмп и Уорън Бъфет. Велики неща те чакат, щом и пушек можеш да продаваш. Препоръка: да остане!
II. Обществени тоалетни
1. "Деформирана мъжка тоалетна" (надпис на тоалетна в близост до Забранения град). Бих искал на страниците на този вестник да попитам самите вас: има ли изобщо сила на този свят, която би ви накарала да използвате деформирана мъжка тоалетна? Препоръка: да се премахне!
2. "Тоалетната е оборудвана с топъл ручей!" (тоалетна в Пекин). Великолепна идея! Тоалетната и игривият шепот на топлия ручей са създадени един за друг. Препоръка: да остане!
3. "Деликатеси" (знак на врата на тоалетна в Пекин). Не бих казал! Препоръка: да се премахне незабавно!
4. "Мъжки мъж" (мъжка тоалетна в Пекин): Еми то, както е тръгнал светът, май си е време наистина да има тоалетни за различните видове мъже. Препоръка: да остане!
III. Менюта в ресторанти
1. "Тиха скаридата се сношава със зелето" (от меню в хотелски ресторант). Вижте сега, аз не съм от хората, които ще тръгнат да осъждат когото и да било за сексуалните му предпочитания. Всеки има право на избор, независимо дали е мъж, жена или скарида. Дори бих казал, че в случая скаридата заслужава аплодисменти, че поне не афишира шумно афинитета си към зелето и се старае да е тиха. От друга страна обаче, когато действието се развива в чинията ми, това излиза извън рамките на всякакво приличие. Препоръка: да се премахне!
2. "Рак, печен без горнище" (от меню в пекински ресторант). Аз между другото съм виждал страшно много раци да се пекат без горнище и по нашето Черноморие. Знаете ли, че май въобще не съм виждал рак с горнище. Сигурно всички са били мъжки. Във всички случаи горнищата ми се струват напълно излишни. Препоръка: да остане!
3. "Супа топла гъбено изнасилване" (меню в пекински ресторант). Едва ли в богатата история на човечеството съществува по-злополучен кулинарен експеримент. Ако има такъв ненормалник, който да си поръча този деликатес, то той трябва незабавно да бъде вкаран в психиатрично заведение. Препоръка: да се премахне!
4. "Изпържен в олио призрак" (от меню в пекински ресторант). Доста обезнадеждаващо - тъкмо си се разделил с бремето на тленните си останки и си витаеш волен под формата на призрак, когато се оказва, че съвсем не си неуязвим и спокойно може да бъдеш заловен, изпържен в олио и изяден в столицата на Китай. Препоръка: да се премахне!
IV. Надписи върху продукти
1."Пандемични сладки" (върху опаковката на сладки). Търсена вкуснотия от епидемиолозите по цял свят. Препоръка: да се премахне
2. "Бутилка пот" (име на минерална вода): Всъщност потта е солена вода, но по-скоро ще умра от жажда, отколкото да надигна бутилка c освежаваща пот. Препоръка: да се премахне!
3. "Кравешки тор" (име на шампоан!): Коментарът е излишен. Препоръка: да се премахне!
4. "Ухаещо, хрупкаво проникване" (странен надпис върху пакет за чипс). Това чипс ли е или име на публичен дом? Препоръка: да се премахне.
5. "Доброкачествено момиче" (надпис върху детска кукла). Важното е, че не е злокачествено. Препоръка: да остане!
6. "Свинско ефрейторско" (надпис върху пакет с кайма). Продуктът най-вероятно е деяние на моя старшина от казармата, за когото винаги съм преполагал, че е канибал, и който нищо чудно да използва тази кошмарна кайма, за да си изпържи някое и друго "канибабче"
Препоръка: да се премахне!
В заключение бих отбелязал, че посочените примери са само капка в океана. Спестих ви много от най-изумителните надписи поради тяхната шокираща нецензурност и поради липсата на място. Списъкът с примери е безкраен и има цяло течение в туристическата индустрия, посветено на тяхното откриване и документиране. Трябва да кажем, че чинглиш не е толкова плод на необразованост, колкото на огромната пропаст между два напълно различни езика. Празнината обаче рано или късно ще бъде запълнена. Китайското правителство е твърдо решено да елиминира напълно чинглиша преди 8 август 2008. Дали това ще стане, е друг въпрос. Въпрос, на който бих могъл да отговоря, ако имах някой и друг бизон в съзнанието си или поне достъп до интелигентен телефон. Но за съжаление нямам, така че тази тема си остава хлъзгава... А хлъзгавото, както вече добре знаем, е много, много изобретателно.
Източник (http://www.7sport.net/archive7ds/2007/05/02/forum/d4671_5.htm)

[Leviatan]

http://img521.imageshack.us/img521/7848/yodacc1.jpg
http://img222.imageshack.us/img222/8823/fancydressdogyodafromstbx1.jpg

[hammera]

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХХА ХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ АХАХАХАХАХА. ЛЮБООООООООООООООО.....:):):):):)

[Dragontear]

Pictures - Taken Just At The Right Time



#1: Cheers
http://farm3.static.flickr.com/2150/2279678554_6909757263.jpg
#2: I *Can* Fly.. I’m Superman I Tell You
http://farm3.static.flickr.com/2051/2279678642_ccc5a9211c.jpg
#3: And I’m Supermum But I Still Don’t Like This
http://farm3.static.flickr.com/2053/2278887145_d0fb097a84.jpg
#4: Not This Time Big Guy
http://farm3.static.flickr.com/2012/2278887259_95f45ee221.jpg
#5: Hello Mr. Chin, I’m Mr. Bat
http://farm3.static.flickr.com/2345/2279678946_8a9ca1e410.jpg
#6: He’s Behind You!
http://farm3.static.flickr.com/2257/2279678988_91b5e407bf.jpg
#7: Hey Wise Guy…Next Time I’ll Open The Champagne…D’ya Hear?
http://farm3.static.flickr.com/2414/2279679030_4ccc239286.jpg
#8: On Your Head Son
http://farm3.static.flickr.com/2135/2278887489_e969104f62.jpg
#9: The End Of The Road
http://farm3.static.flickr.com/2212/2278887557_76824db37c.jpg
#10: Lightening Works
http://farm3.static.flickr.com/2136/2279679172_d4eccf06b5.jpg
#11: The Water’s Just Too Cold
http://farm3.static.flickr.com/2224/2279679196_158de8666d.jpg
#12: What’s Under Here Then?
http://farm3.static.flickr.com/2129/2278887745_5b90a83a8f.jpg
#13: Stone Cold Mugger
http://farm3.static.flickr.com/2313/2278887787_5dfac9f207.jpg
#14: Three Points!
http://farm3.static.flickr.com/2333/2279679388_8886df374d.jpg
#15: Are They Looking?
http://farm3.static.flickr.com/2381/2278887951_422cce637f.jpg
#16: Which Way Is Up?
http://farm3.static.flickr.com/2024/2278888007_6af89c524b.jpg
#17: Hmmm Hot Dogs… My Favorite
http://farm3.static.flickr.com/2069/2279679604_1d387834a8.jpg
#18: The Saint
http://farm3.static.flickr.com/2020/2278888159_8a91ebd536.jpg
#19: Hey! It Wasn’t Me OK?!
http://farm3.static.flickr.com/2316/2278888257_e8a8293dc7.jpg
#20: Whats His Problem?
http://farm3.static.flickr.com/2115/2278888319_a00a15fd8b.jpg
#21: I Wonder If I Can Belly Skip?
http://farm3.static.flickr.com/2068/2279680066_779bfffd81.jpg
#22: What Are You Talking About?.. There’s Nothing Down Here…
http://farm3.static.flickr.com/2021/2279680106_20d55c6d01.jpg
#23: I’m Not Coming Down Until You Put Your Leg Down
http://farm3.static.flickr.com/2350/2279680200_2f4f457076.jpg
#24: The Grounds Too Hot Sir!
http://farm3.static.flickr.com/2144/2278888795_bf2a90944c.jpg
#25: ……..
http://farm3.static.flickr.com/2051/2279680316_680d8f6dd2.jpg
#26: Hug A Tree
http://farm3.static.flickr.com/2024/2279680392_7b646ee518.jpg
#27: This Is Gonna Hurt
http://farm3.static.flickr.com/2178/2279680428_bccd701105.jpg
#28: ……………………………….
http://farm3.static.flickr.com/2318/2279680448_737ee39e87.jpg
#29: No, No. No… You Can’t Fly…Now Again…This Time With Feeling!!
http://farm3.static.flickr.com/2102/2279680476_d6c3506c35.jpg
#30: Show Off
http://farm3.static.flickr.com/2004/2279680610_fb0bb152aa.jpg
#31: Scorched
http://farm3.static.flickr.com/2173/2278889441_7024ff600d.jpg
#32: Ouch, Ouch, Ouch
http://farm3.static.flickr.com/2172/2278889519_7d56b30254.jpg
#33: What A Rip Curl Dude
http://farm3.static.flickr.com/2065/2279680938_f56218216b.jpg
#34: Junior Blow Chunks
http://farm3.static.flickr.com/2361/2279681208_983921df1c.jpg
#35: Eh?…You Talking To Me?
http://farm3.static.flickr.com/2086/2279681258_79ba7859c8.jpg
#36: Faster Than A Speeding Bullet
http://farm3.static.flickr.com/2339/2279681324_e7ac94ce84.jpg
#37: Mum…Told You I’d Get On TV!
http://farm3.static.flickr.com/2082/2279681368_966f8e5f76.jpg
#38: Oophff!
http://farm3.static.flickr.com/2221/2278890157_6af0f20907.jpg
#39: Happy Days
http://farm3.static.flickr.com/2291/2279681880_ea8ff53def.jpg
#40: I Think Thats Mine
http://farm3.static.flickr.com/2293/2279681928_e568e8757d.jpg
#41: Look Everyone Now Im A Condor!…Hmmm, Where Am I Going To Land?
http://farm3.static.flickr.com/2219/2278890603_95bbd1fd93.jpg
#42: Don’t Just Sit There…Help Me! I’m Stuck!!
http://farm3.static.flickr.com/2214/2278890765_ff19520506.jpg
#43: Ooh, ohh…Will It Hurt?!
http://farm3.static.flickr.com/2320/2278890867_6acbfd33dd.jpg
#44: Hey Big Guy…This Camera Has A Zoom Lens!
http://farm3.static.flickr.com/2069/2278890987_14d72dcc06.jpg
#45: I Think You’ll Find This Is My Puddle…Get Out!…
http://farm3.static.flickr.com/2231/2278891233_db43a73e39.jpg
#46: Zombie Boy Enjoying A Family Day Out To The Park
http://farm3.static.flickr.com/2265/2279682706_0f0e95d819.jpg
#47: Hey Dude! Cut It Out…I haven’t Sprayed!!
http://farm3.static.flickr.com/2090/2279682800_95f1c5e499.jpg
#48: What Do You Mean There’s a Storm Coming?
http://farm3.static.flickr.com/2101/2278891593_7e952d7efa.jpg

[the_trooper]

Ааа тия снимки рулират от всякъде! :D :D :D

[Morticia Dickinson]

Мисля,че това е за тук!

Message 1 - posted by TatiViana (U7280099) , Last Week
Iron Maiden doesn't like us...
They let the fans waiting all day (since morning until night) at the front of Hilton Hotel, at SP. Securities treated us bad.......
Bruce and the others didn't come down.
Just Steve, but the only thing he did was sign his name and take pics. He was really il humorated ¬¬.
I made videos. I'll post all on YouTube.

I don't like Bruce anymore.
He is a Rock Star, now I know.
Love him is waste of time.
I will just listen his songs, and Maiden songs, because It's impossible stop to listen, these are really cool. But I'll not spend my money or admire them!

I went from a distant place, to a big city, alone, spending money that I can't spend, just to meet him. And What did I win? I can't sit, I can't eat.... My pression fallen down! I would faint!!! But securities didn't care....

Adrian came down, but he entered at car and said "Later, later...". Janick looked us on the door, and made a bad face to us, like fear or something. Bruce tried to go to Shopping with Paddy and saw fans at the back exit, and went back to hotel.

Are we terrorists????
Why Iron Maiden ignored fans of Sao Paulo since the airport arrived???? And Curitiba too... They didn't stay at the airport to see fans. They go to hotel, without see them! And that day at hotel too....

This is really strange... I'm cryied and screamed there. Ooohhh... I'm so ashamed, But I said what I feel. Bruce and Maiden is just a band like the others. They just want to have sucess.

But, they saw some fans... FC Members (who pay 25 euros per year = 100 reais), people who hosted at Hilton (700 reais the day), and a security on show said to me some people was paying R$ 1800,00 to stay at Backstage.......

What is that????? We have to pay to see Iron Maiden?

WE ARE WHO PAYS THEIR HOST, TRAVELS, AND GOOD LIFE! WE BOUGHT THEIR CDS, DVDS, SHOWS!!!! AND IRON MAIDEN GIG IS REEEEEEALLY EXPENSIVE!

I'm really, really desapointed. I did the site, Neide did her flog, I did drawings, t-shirt, we love his Rock Show, girls are in love with him........

And what did we win?
NOTHING.

Of course, Bruce said thanks to me on Rock Show. And he did a lot of things to me. But....... I went from a distant place. I said a lot of times here I am going to meet him. Neide and the girls too.......

Come on! Why go to Sao Paulo and don't see the fans? Brazil is their favourite place. 4 years without Maiden............... o_O
This is really strange... Well, they had to make an "autograph section" or something like that....

Oh, I don't know what I think now.
I was treated bad, really treated bad. I was so excited, so happy.
Just to win a blank paper with Steve sign... ¬¬
Autograph, to me is, "To Tati, with love, Steve Harris" or blablabla.........
People of Orkut is saying I'm lucky to have his sign... Well... I don't think so. This is so important to them, that I'm thinking sell this sign........ 1000 reais!!! :P

I don't know you... But Bruce now isn't my idol. He is not my daddy anymore.
I don't like him.


But I will stay listen Rock Show and their songs. Because this is good. But, love and money... NEVER!!!

And I like this MB, because I have friends here.

[Morticia Dickinson]

Message 7 - posted by TatiViana (U7280099) , Last Week
Come on, folks!
If they don't want to see fans around them, they have to RETIRE!
Yeah, get off.... Go live their lives, without fans, cameras, etc.
This is the life they chose. And, this is BRAZIL!!!!
The place they said they love! Is this their love?

And, as I told you..... We are who paid their good life... 5 stars hotel, travels, good food...
And is this the way they treat us?

And now I saw at news websites that Iron Maiden are treating bad the fans at Curitiba too. Ooohhh... I'm not liking this. Bruce screamed with fans!

And.... Tired????
COME OOOOON!!!!

If they want to make a great world tour, this is not my fault! They made the dates, they knew what would happen.

This is really strange.
I can't believe this is happening.
THIS IS A SHAME!!!!
All this in Brazil???
At India, Australia and another countries they saw their fans. But.... here o_O... Why?
Call police? Why?

Well... I understand we are invading their privacity, but this is not our fault! They didn't stop on airport, they didn't make an Authograph Section..... They just want to see fans who pays the same hotel, or give money to stay on backstage. We don't have another way to see them! We had to go to hotel. What's the problem stop just a bit to attend their fans?

We gave money to them too... Buying CDs, DVDs, the gig....... I, by myself, gave more than R$ 1000,00 to Maiden! I spent money that I can't spend in this travel. Money that I had to rent my own house and buy my home stuffs. But, nooooooooo..... I spent with a band and a man who don't like me, and don't want to meet me. I spent with guys who looked to me badly, and called the police!

Well... The show?
Huuummm, show was great.
But not because of Maiden; the best of Maiden is the fans! Oh, this was a good experience. Feel people, feel the love of them, listen their screamings and "OOOOHHH".

But this doesn't matter to Maiden, eh?...

SO... BRUCE, IF YOU HAVE TO TREAT BADLY THE BRAZILIANS, GET OUT OF MY COUNTRY AND GO BACK TO YOUR MANSION AND DRINK YOUR 5 O'CLOCK TEA WITH YOUR WIFE AND KIDS!!!!
BRAZILIANS HAVE A LOT OF PROBLEMS... CORRUPTION, MISERY.... WE DON'T HAVE TO ENDURE BORING ENGLISHES TREATING US BADLY!
GET OUT AND DON'T BACK ANYMORE!

Тая е луда.

[Morticia Dickinson]

Message 11 - posted by neidedickinson (U8392059) , Last Week
In that day I felt myself very very sad!! ! I* published everything about that day on my flog! I was waiting for Bruce, to see him!!"! I see above all, as a man! not only like a singer! and I was very upsed, disappointed with his atitude! I understand Bruce could be tired (because of tour - shows almost everyday) - but always, fans from SP have beem supporting him in his carrer, inclusively in his solo career! Skunkworks , remember???? And all those people wished was an autograph.... Is ask much??? Is the obligation of a musician! My God, there isn't success without a public! To sing without anybody to listen??? How would be possible!
Bruce my feelings about you is the same althought my deception with your attitude! No one musician is better than their public!!! Everybody is formed of the same thing! We born, we die, we laugh, we crye!!! Nobody is better !
And Paddy????
Paddy offended all fans! All!!! Is she your proprietor???? Nooooooooooooo! You don't submit to Steve's orders.. So, why of Paddy ones??? She doesn't love you more than me!!!No no no no! I don't care about your money, your fame ! Go to hell the fame! I love you, Mr Dickinson. Understand me???? And I'll meet you!!! Paddy won't achieve to keep you apart with people, nor me!!!
Bruce ,te amo
I love you
I love you
I love you, dear ungrate man!
Give a oportunity to me! I wish to meet you ok, Bruce!
I love you, deep inside my heart , above all!!!!!!!!!!!!
Love you
Love you
Love you!!!!!!!
I don't care about Paddy!!!

А тая е още по луда.

[Morticia Dickinson]

Paddy has a deplorabel conduct to try isolate Bruce from his fans, which could be misunderstood ! Fans were confused in relation to this situation! Bruce maltreated a fan (from Curitiba - that all he wanted is a simple autograph!). Paddy can't interfere in Bruce's work in Maiden. (Did Lorraine do this when she was with Harry??? Harry is a leader of Maiden!). Paddy doesn't understand Bruce is a public person (he is a man, not only a singer - But he is a public person - and if he was ill homoured that fan didn't have nothing to this!) which have a great number of fans ! Doesn't maltreated fans, impeding fans aproaching Bruce??? It's wrong! She doesn't understand this ! Paddy was there to prove to those fans (girls). "Oh, Bruce has a owner, she is alone, ok? He is mine" - But in fact, nobody belong to nobody!...
<sad> doh
I was so sad that day! I would like to introduce myself to Bruce... I drunk a lot and I was walking, walking and crying a lot ! Sweet love, cold deception! I was sick! I go to the show sick ! I loved , loved, loved Maiden's show!!! I was crazy to run, run, run till the stage and hug Bruce! to hold him, to look him, to introduce me - Oh, how many sensations!!! How I wish to hug Bruce ! To kiss, kiss, kiss, kiss ... him . My love keeps although happened - But I was furious with Bruce and I hated Paddy - Divorce !!!!!
But about the show, I loved it ! I sang all songs ! I screamed so loud "Bruce " , - I 'm super fan of Steve, Adrian ..

:blink::excl:

[Dragontear]

Това са некви болни шизофренички.. а не фенки на Maiden.. Те просто искат внимание и не ги интересува самата група Iron Maiden, а конкретни личности

[Perfect Stranger]

Мдаа, Тати пак е във фаза. :eusa_think:
Нико, мацката е една-казва се Тативиана от Бразилия и страда от едно заболяване/за което претендирам, че съм открила аз :blush:/ - "Bruce Dickinson obsessed". :D С две думи женицата хич не е добре, даже мъжа й я ревнувал от Брус, от което следва да заключим, че им е фамилна черта. Според мен е по-скоро за съжаление, горката, хич не й е лесно предполагам.
Има един форум, пълен с фенки като нея, ама тя ги води по всички параграфи.:)

[Morgoth]

The Number Of The Beast (http://www.esnips.com/doc/7e3d5d95-09e2-4537-9313-0ec93b4d92e0/Clip-The-Number-Of-The-Beast)
Супер готино е направено :laugh::laugh::laugh:
Бях гледал и флаш версия на нещо като историята на Еди, която беше направена дори още по-добре, ма нямам спомени къде беше :( :( :(

[mickthomson]

ей тва е бати готиното направено :edtroop:

[Eddie Breeg]

Тва е брутално яко :edhorns:

[h4ll0w3d]

Представете си мрачна земя. Кула, в която е затворена принцеса, чакаща своя спасител. А кулата се пази от зловещ дракон. Ето как главният герой, ако беше метъл (в различните си вариации), би постъпил:

ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.

ГРАЙНД МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

ПАУЪР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, яздейки бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

ТРАШ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

ФОЛК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига с няколко приятели, свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване) и главния герой си тръгва без принцесата.

ВИКИНГ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

ДЕТ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и рисува пентаграма върху трупа му, изчуква принцесата и я убива (отново рисува пентаграма), тогава си тръгва.

БЛЕК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта й в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа й.

ГОР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва й корема и изяжда вътрешностите й, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

ДУУМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... драконът изяжда тялото му както и принцесата.

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, героят отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ героя.

ГЛЕМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розов цвят.

ИНДЪСТРИАЛ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от Приказната земя от охраната.


На това му имам английската версия, която е малко по-различна :huh:

This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle guarded by a dragon. Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.


POWER METAL The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

THRASH METAL The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

HEAVY METAL The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.

FOLK METAL The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave........ without the princess.

VIKING METAL The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.

DEATH METAL The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.

BLACK METAL The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

GORE METAL The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.

EMO METAL The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.

PROGRESSIVE METAL The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.

GLAM METAL The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.

NU METAL The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

Аз лично на

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

и
PROGRESSIVE METAL The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.
съм се смял над десет минути. :laugh:

[mickthomson]

Изпит в различни жанрове на метъла

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метал: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метал: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метал: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метал: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

[Perfect Stranger]

Хм, това ми напомни вица за начина, по който се провеждат изпитите във всеки курс:
І курс - студентите преписват, професора чете вестник. Професора се показва иззад вестника, студентите скриват пищовите.
ІІ курс - студентите преписват, професора чете вестник. Професора се показва иззад вестника, поглежда и казва "кхъ-кхъ" /покашля се демек/ студентите скриват пищовите.
ІІІ курс - студентите преписват, професора чете вестник. Професора се показва иззад вестника, студентите казват "кхъ-кхъ", професора се скрива зад вестника.
ІV курс - празна аудитория, професора чете вестник. Вратата се отваря, влиза едно детенце на 2 годинки, дава му една студентска книжка и казва "Чичко, тати каза да му пишеш тли"/т.е. - три/
V курс - студентско общежитие. Професора се качва по стълбите, но среща свой колега, който преподава по друг предмет. Колегата казва: "Колега, Вие при студента Петров ли? По-добре не влизайте, не е в настроение, много връща".
:D

[Perfect Stranger]

Я сега кажете що не си защитавате водача на църквата, а? Или покрай тържествата по повод регистрацията на клуба си забравихте джедайските задължения?:D

Основателят на "Църквата на джедаите" е нападнат от Дарт Вейдър в Лондон (http://dnevnik.bg/show/?storyid=478697)

Основателят на Църквата на джедаите във Великобритания е бил нападнат от неизвестно лице в костюм на Вейдър по време на телевизионно интервю в Лондон, съобщава британският в.Телеграф. В този случай, силата не е била на страната на върховния джедай Барни Джоунс, на 36 години, известен също като джедай-майстор Женоба Хехол.

Повелителят на тъмната страна, който според репортерите е бил пиян по време на атаката, пребил джедая с метален лост, след което нападнал и присъстващите журналисти.

Църквата на джедаите е основана през 2001г. във Великобритания, след като повече от 400,000 души са заявили принадлежността си към религията на джедаите при преброяване на населението проведено на острова през същата година.

Съществуват действащи епархии на църквата във Флорида, а тази година се очаква последователи на словото на Йода да организират служения във Филипините и други райони на източна Азия.

"Това не беше шега, а проявление на сериозен дисбаланс на силата", казва джедай-майстор Женоба Хехол. Полицията разследва нападението.

Преди да основе църквата през 2001г., Джоунс е работил във фризьорски салон.

[mickthomson]

Как би разказал прочутата приказка "Червената шапчица" рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките ма?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.


***

Борче забива гадже , отиват на бар ама утмано бил толко тъп , че цела вечер мълчи като пукал и не може да върже две думи . По едно време мацката отива до 00 и нашия човек твърдо решава , щом се върне да я заговори . Връща се мацето , а утмано се хили и вика : " СРА ! А ? " .


***


В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може.... абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....


***


Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".


***


Писмо на майка блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото
знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в
началото
на седмицата
валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще
дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги
отрязах. Заший си ги обратно,сложила съм
ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа.Сега под него са 500 човека! Коси тревата на
гробищата.
Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е
бебето, така че
засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е
момиче,сестра ти
иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а
ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10
километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от
колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я
срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.



Писмо-отговор

"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги
и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме
мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера
звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче
казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко
да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми
е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да
излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка.
Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в
някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да
стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й
купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната
да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам,
идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от
тебе.Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно
пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни
инициалите - Мама P.S. ?


***


Трима пича, яко напушени вървят по пътя. Единият казва:
- Копелета, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме напафкани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
Тримата стреснато подскочили и в един глас казали:
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...

[Perfect Stranger]

Ееее, не, това ме уби:
http://seir.bg/wp-content/gallery/extri/extri.jpg

[Leviatan]

Хах, това го бях забравил....

http://www.youtube.com/watch?v=EwthXBWEelw

http://www.youtube.com/watch?v=6RDhqWDjf7o&NR=1

[Maidencheto]

Хах, това го бях забравил....

http://www.youtube.com/watch?v=EwthXBWEelw

http://www.youtube.com/watch?v=6RDhqWDjf7o&NR=1

Евала!Уби ме!Страхотно!

[Leviatan]

М, даааа а сега нещо дето не е точно за тази тема но....пък е предупреждение за всички, които искат да стават зетьове на тате Стив , а пък Блейз го бива много по-добре в псувните отколкото на лайв изпълненията, много готино псува начи!

http://www.youtube.com/watch?v=1YXEV_D_Fps&feature=related

[Leviatan]

Анализ на "чалгата"
музиката Мелодиите са сложни като “Котешкия марш”, невероятно трудни за изпълнение с духане в празна бирена бутилка и, най-вече изискват съсредоточеност, за да бъде уловена дълбоката философска идея за това, кое е в началото : яйцата на певеца или кокошката , дето подскача около него в малоазиатски ритъм. По-бързите мелодии трябва да предизвикват това поведение у комплексирания селяндур, което обикновено е скрито, но се отприщва след изпиването на втората чаша алкохол от гаражните фабрики в Бусманци. Обикновено води до ритмично подрусване на дансинга, викане, свиркане, пляскане с ръце, имитиране на позата на Христос от последните Му часове. Това пък, от своя страна, води до повишаване на нивото на адреналина, повишено циркулиране на тромбоцити, левкоцити, еритроцити и двете ракии, довеждащо до прегряване на тялото, при което на чалга-маниака му остава да направи две неща - да си съблече и ризата (оставайки по черни турски плетенячки, бели хавлиени чорапи “Abibas”, масленозелен панталон от пясъчна коприна още от абитуриентския и син мрежест потник в комплект с космати подмишници, нафъскани с “Malizia”, щот` ного лепи гаджетата, ей!), или пък да си вземе още едно пиене от бара, което е и основната идея на собственика на чалготеката. Идея на по-бавните мелодии е да успокоят страстите на дансинга (когато поразсъблечените мъже почнат да стават твърде агресивни), да помогнат да станат заварките и да насочат повече хора към бара, щот` и бармана и той е човек. Що се отнася до домашното прослушване - така подсъзнателно се връщат емоциите от последното голямо напиване у комшията. Или просто мама и тате немат други касетки. Структур на самите песни е по класическата формула - куплетче, припев, куплетче, припев, незабравимо соло на зурна или протяжна китара, припев, припев. Важното е да има бързозапомнящ се рефрен, който да се пее гръмогласно от всички, придружено с обилно слюноизстрелване, довеждайки ги до екстаз. текстовете Както писах по-горе - най-важното е рефрена. Останалото се напасва набързо, то не е и толкова важно, тъй като минава покрай ушите на екзалтирания фен, тръпнещ в очакване да изкрещи със все сила: ”Сто патрона ше ти вкараам !”, за да го чуят двете мадами в голямото сепаре, ега пък някоя върже. Тъй като големите хитове в чалгата са песни, взети от комшулука и състезанието е кой ще я изпее първи, то и за изглаждане на текстовете няма много време. А който първи пусне кавър на пазара, той и ще прибере най-много пари от това.Темите на текстовете са сходни - от платонична любов, тип “от е тууненьки дечица са убичът”, през темата ”прелъстена (2 пъти, отзад) и изоставена”, та до закачливи секс-намеци за чифт блондинки, пантери като хиени, хиени като мандрили и един мандрил, дето иска да му го напипат. Като цяло са безобидни и забавни за подрастващите чалгаджийчета, но напоследък се забелязва сериозно прехвърляне на интереса към изразителни и изпълнени със марихуано-курво-банк фул-контакт теми текстове, щедро раздавани от другия гигант в комерсиалния сектор - българския рап. изпълнителите Изпълнителите се появяват на принципа ”Нов хит - нов изпълнител”, т.е., първо се създават песните , а след това се вади от кревата на продуцента персона с подходяща за тях визия. Примерно, ако въпросния продуцент е събрал 4-5 песни в характерното фолк-течение “Запалително-детонат кючек”, то се избира трътка с големи гърди (може и изкуствени) и буйна коса, които да се тресат в такт с музиката при изпълнение на живо, привличайки погледите на мъжете и стимулирайки жените да си купуват два номера по-малки сутиени. Ако става въпрос за плачливи балади, то бъдещата звезда трябва да е с влажни като на заварчик 3-ти разряд очи и големи устни, прилично омацани с ярко червило, а в клипа да пристъпва бавно от крак на крак, като пенсионер с пълен катетър. При мъжете-изпълнители горните условия отпадат, но е хубаво да имат вид на наемен убиец-джентълмен или на баровец-купонджия. Като цяло, изборът на бъдещата фолк-звезда се ръководи от ВИЗИЯТА. визията Основните изисквания при нея ги описах по-горе, като най-важния източник на визия са клиповете. В тях се набляга най-много на лицето (старателно гримирано и парфюмирано, добре, че не можете да го усетите), конзолните части по тялото - маникюр, цици, задник, крака и всичко това старателно преплетено с поне 6 ката нови дрехи, сменени в един клип и покриващи възможно най-малка част от гореизброените части на тялото, за радост на онанистично настроените пубери. феновете Те са много. И е съвсем естествено да е така, тъй като всеки човек търси освобождаването на скритите емоции в себе си, а чалгата е , може би, най-елементарния начин. Времената са такива, че натрупаният емоционален заряд все по-лесно се отприщва в една или друга посока, често съпътстван с негативни действия. Чалгата е един безобиден начин за разтоварване на напрежението за хора, които не могат да го сторят другояче. И същевременно обиден начин да се качи напрежението на съседа. Поради което и толкова масов. изводър За изпълнителите и продуцентите - всичко в чалгата опира до парите. За феновете чалгата е подходящ фон на собствените им вътрешни преживявания. Докато тези две групи съществуват в симбиоза, тази музика ще я има и ще се търси, ще се копира и разменя. А който не го кефи - да си търси друга душевна чекия.

[Leviatan]

Разговор между цесекари:
- Само дано не станем като "Дукла" /Прага/
- Кои са тия???
- Именно...

[h4ll0w3d]

По радиото предават мача Лефски - Тампере:
-Иии уважаеми радиослушатели, на терена излизат Лефски.
2 минути по-късно.
-Топката е в притежание на сините. Боримиров. Пас към Телкийски. ГООООООООООООООЛ. 1-0 за България срещу Финландия.
Минута по-късно.
-Отново Боримиров. Невероятен дрибъл с топката. ДАЛЕЧЕН ШУТ! ГОООООЛ 2-0 за Лефскиии.
И уважаеми радиослушатели в момента на терена излизат играчите на Тампере. :laugh::laugh:

[Leviatan]

Младеж влиза в книжарница и трескаво започва да се оглежда из рафтовете. Продавачът се приближава до него:
- Мога ли да ви помогна с нещо?
- Да, къде мога да намеря книгата "ЦСКА в шампионска лига?"
- Ооо, качете се на втория етаж, в сектора за научна фантастика....

[deluxworld]

Защо си написал Левски с ф!?

[mickthomson]

10-те най-тъпи престъпления в САЩ



Номер 10

Янктън , Северна Дакота.

Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.





Номер 9

Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказаъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му J





Номер 8

Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.



Номер 7

Сан Франциско: Млад мъж влезнал в централен клон на банк оф Америка с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни гршки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява да не би някой да го е видял докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от Банк оф Америка, пресякъл улицата и влезнал в Уелс Фарго. Наредил се на опашката и като дошъл неговия ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на Банк оф Америка и трябва или да напише нова бележка на бланка на Уелс Фарго или да се върне в Банк оф Америка. Разочарован крадецът излезнал от банката и се върнал в Банк оф америка. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.



Номер 6

Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на ........ белезници. Още на следващия ден си платил глобата.



Номер 5

Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ......... пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.



Номер 4

Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.



Номер 3

Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофиорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.





Номер 2

Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.



Победителят.

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

[Morgoth]

Не е лесно да си американец :D

[Dragontear]

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ!
:laugh::laugh::laugh::D:D

[the_trooper]

хахахахаха това последното е велико :D :D :D

[Nicko]

Разговор между цесекари:
- Само дано не станем като "Дукла" /Прага/
- Кои са тия???
- Именно...Ми те Дукла успешно се спасиха от изпадане от чешката 2 дивизия в последния кръг.Това е отбора на чешката армия и в соц времето ,бяха най известния чешки футболен отбор-всяка година шампион хе хе

[Кико]

Незнам ама тоя georid с рок операта.....никак не е забавен.Адски плоски и тъпи са тези разкази.Нито веднъж не се за