Хумор и забава

[mickthomson]

Как би разказал прочутата приказка "Червената шапчица" рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица, стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка, а тя му се ядосала и му се развикала:
- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките ма?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца, и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.


***

Борче забива гадже , отиват на бар ама утмано бил толко тъп , че цела вечер мълчи като пукал и не може да върже две думи . По едно време мацката отива до 00 и нашия човек твърдо решава , щом се върне да я заговори . Връща се мацето , а утмано се хили и вика : " СРА ! А ? " .


***


В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да огладнея, може.... абе мама му стара...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава:
- Ти си толкова мъничък, дори не можеш да ходиш още, а псуваш като каруцар....
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе....


***


Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".


***


Писмо на майка блондинка към дъщеря й - блондинка.

"Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб.
Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти бавно, защото
знам, че не можеш да четеш бързо.
Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в
началото
на седмицата
валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни.
Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще
дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги
отрязах. Заший си ги обратно,сложила съм
ги в десния джоб на палтенцето.
Баща ти си намери нова работа.Сега под него са 500 човека! Коси тревата на
гробищата.
Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е
бебето, така че
засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е
момиче,сестра ти
иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама.
С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а
ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10
километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от
колата.
Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я
срещнеш, нищо не й казвай.

Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.



Писмо-отговор

"Здравей, мамо!
Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги
и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме
мамят.
Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера
звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче
казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко
да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба.
Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми
е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да
излязат ли беше, да излижат ли беше. Той е много добър. Видя твоя снимка.
Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в
някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да
стана актриса?
При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й
купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната
да си запушва с него. Представяш ли си.. Нали ти казвам,
идиот!
Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от
тебе.Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече.
Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно
пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика.

P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни
инициалите - Мама P.S. ?


***


Трима пича, яко напушени вървят по пътя. Единият казва:
- Копелета, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме напафкани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
Тримата стреснато подскочили и в един глас казали:
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...