Хумор и забава

[ViolentBeauty]

чудех се кога да го напиша... мисля че Петък-а на 3-дневнара работна седмица е най- подходящ за:

Проект за изменение и допълнение на
ЗАКОНЪТ ЗА РАБОТНИТЕ ОТНОШЕНИЯ
.

Ха ха, това как отлетя по вътрешната поща до колегите, току що

[jimiianev]

Двама негри- Моше и Давид.....................................

[Dragontear]

Действието се развива в тролей No5 посока хотел Плиска...... Та качвам се аз със култовия човек който наричам още "Цигулката".

АЗ: Човече продупчи билетие!

Цигулката: Е ти луд ли си бе човече . Тва е шибаната система ... не стига че са те наебали веднъж когато си купуваш билета, послете ебат в ебания тролей щото е тъпканица, а и накрая ти предоставят възможноста сам да се наебеш като си продупчиш ей тия 70 стотинки (тогава бяха толкова под формата на билет. А ако не го направиш идват онея контрольори и пак те ебат. Абе изобщо ебана история.

*Междувременно перфорира билетите*

АЗ: (смърт от смех

Цигулката: То на тея май не трябва да им викат Перфоратори а Дефлоратори щото те те ебат най-много

Възмутен пенсионер: Ама моля ви не можете ли да бъдете малко по-въздържан

Цигулката: Е как да бъда, като току що се изебах сам

Аз: (слизам от тролея защото ще се напикая

[Perfect Stranger]

И си представете какво е докато го четеш това Габана да припяват "Аз съм пълен кретееен".

[h4ll0w3d]

http://seir.bg/pictures/5403_big.jpg :eek:

[Maidencheto]

В скай сити в магазина на Планета редом с всички чалга дискове и двдта има редовно Мейдън,Меноуар и Скорпиънс...

[mickthomson]

Факти за Чък Норис

- Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
- Куршумите отскачат от Чък Норис.
- Всички знаем, че вълшебната думичка е "моля", като в изречението "моля, не ме убивай". Твъде жалко, че Чък Норис не вярва във вълшебства.
- Чък Норис не може да предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави това, което Чък Норис казва.
- Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.
- Основният износ на Чък Норис е болка.
- Чък Норис няма нужда от чудеса, за да разцепи океана. Той просто върви напред, а водата се маха от пътя му.
- Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва лампите, а изключва тъмнината.
- Счита се за огромно постижение човек да се спусне по ниагарския водопад в бъчва. Чък Норис може да се качи по ниагарския водопад в картонена кутия.
- Чък Норис никога не отстъпва, той просто напада в обратната посока.
- Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
- Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
- Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
- Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие.
- Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи.
- Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.
- Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.
- Чък Норис е умрял преди 10 години, но жътваря не смее да му каже.
- Чък Норис не спи, той изчаква.
- Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.
- Чък Норис е броял до безкрай. Два пъти.
- Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.
- Календарът на Чък Норис прескача датата 1-ви април. Никой не може да се ебава с Чък Норис.
- Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал.
- Повечето хора имат 23 двойки хромозоми. Чък Норис има 72 двойки и всичките са отровни.
- Чък Норис кара камион облепен с човешки черепи.
- Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.
- Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.
- Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.
- Чък Норис е единственият човек, победил тухлена стена на тенис.
- Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас.
- Чък Норис веднъж свалил немски изтребител използвайки пръста си и извиквайки "Бум!".
- Чък Норис има два режима: "вървене" и "убиване".
- По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис.
- В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.
- Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.
- Времето не чака никой човек, освен ако този човек не е Чък Норис.
- Чък Норис не използва душове, той се къпе в кървави бани.
- В една стая има средно 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включетелно и самата стая.
- Когато Чък Норис дарява кръв, той отказва спринцовката, а иска пистолет и кофа.
- В бейзбола няма стероиди, а само играчи, на които Чък Норис е дъхнал.
- Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка.
- Ритник със завъртане, изпълнен от Чък Норис, е предпочитаният метод за екзекуция в 16 от американските щати.
- Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.
- Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава.
- Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било, защото е гей, а защото не са останали жени.
- Чък Норис може да дели на 0.
- Една снимка е колкото 1000 думи. Чък Норис е колкото милиард думи.
- Третият закон на Нютон е погрешен: въпреки че гласи, че за всяко действие има равно по сила противодействие, няма сила, равняваща се на ритник със завъртане на Чък Норис.
- Когато уринира, Чък Норис може да запоява титаний.
- Чък Норис не се бръсне. Той се удря по лицето. Единственото нещо, което може да среже Чък Норис е Чък Норис.
- При някои мъже левият тестис е по-голям от другия. При Чък Норис всеки от тестисите е по-голям от останалите.
- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
- Чък Норис поръчал Big Mac в Burger King и го получил.
- Чък Норис и Mr. T влизат в бар. Барът моментално се срутил, защото такава степен на величие не може да се помести в една сграда.
- Чък Норис може да изпие цял галон мляко за 37 секунди.
- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.
- Първоначалната идея на шоуто "Сървайвър" е била да се оставят хора на един и същ остров с Чък Норис. Нямало е оцелели, а и никой не се осмелява да отиде и да вземе заснетия материал.
- На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.
- Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.
- Няма оръжия за масово поразяване в Ирак, Чък Норис живее в Оклахома.
- Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.
- Джеймс Камерън искал Чък Норис да играе ролята на терминатора, но осъзнал, че това би превърнало филма му в документален, затова се спрял на Арнолд Шварценегер.
- Чък Норис може да докосне MC Hammer.
- Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.
- Някои хора носят пижами със Супермен. Супермен носи пижама с Чък Норис.
- Чък Норис е работил като синоптик за вечерната емисия новини в Сан Диего. Всяка вечер правил една и съща прогноза: разкъсана облачност с 75% шанс за болка.
- Когато Чък Норис прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
- Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.
- Чък Норис може да събори въртяща се врата.
- Научен факт: ритниците със завъртане съдържат основно елемента "чъктаний".
- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна, от страх.
- Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.
- Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.
- Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.
- Чък Норис не може да обича, той може само да не убива.
- Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.
- Чък Норис измислил език, който се състои от карате и ритници със завъртане. Така че следващият път, когато Чък Норис ви сритва задника, не бъдете обидени, може би Чък Норис се опитва да ви каже, че харесва шапката ви.
- Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.
- Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.
- Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".
- Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.
- Нищо не може да се измъкне от притеглянето на черна дупка... освен Чък Норис. Той яде черни дупки. Те имат вкус на пиле.
- Както каза президентът Рузвелт: "Няма от какво да се страхуваме, освен от самия страх. И Чък Норис."
- Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.
- От 1940 година, когато Чък Норис роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.
- Чък Норис е създал интернет, за да има място, където да си складира порното.
- Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.
- Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи 'моля'".
- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.
- Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.
- В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.
- Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.
- Чък Норис е получил шофьорската си книжка на 16... секундна възраст.
- Титаник всъщност не се е ударил в айсберг. Корабът е бил на погрешен курс и е попаднал на Чък Норис, докато е плувал по гръб през атлантическия океан.
- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
- Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.
- Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.
- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.
- Ози Озбърн отхапва глави на прилепи. Чък Норис отхапва глави на сибирски тигри.
- Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.
- Да бъдеш или да не бъдеш? Това е въпросът. Отговорът: Чък Норис.
- Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.
- Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
- Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи,... освен ако не срещне Чък Норис.
- Чък Норис не сърфира интернет. Той има всички страници запаметени в съзнанието. Опреснява страниците чрез премигване.
- Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на милост.
- Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.
- Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.
- Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
- Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
- Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.
- Чък Норис използва сос Табаско вместо капки Визин.
- Представете си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.
- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее първия ритник.
- Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.
- Чък Норис не дъвче дъвки, той дъвче станиол.
- Извънземни съществуват. Те просто са достатъчно умни, за да не посещават планетата, на която е Чък Норис.
- Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.
- Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.
- Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.
- Когато Чък Норис бил дете, родителите му дали чукче-играчка, а той дарил на света Стоунхендж.
- Чък Норис пие напалм, за да успокои киселините в стомаха си.
- Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.
- Не всички, на които Чък Норис е ядосан, биват убивани. Има и такива, които се измъкват. Те се наричат астронавти.
- "Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.
- Когато Арнолд Шварценегер казва в "Терминаторът", че ще се върне ("I'll be back"), има предвид, че ще помоли Чък Норис за помощ.
- Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрено оръжие, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъ&...

[jimiianev]

Някой ще пусне ли тук статията за гостуването в Белград? Искам да се уверя с очите си това което чух вчера! Предварително благодаря!

[mickthomson]

Най-абсурдните оплаквания на туристи

1. Турист на сафари в Африка забелязал видимо възбуден слон и се оплакал, че гледката на мощното еректирало животно е провалило медения му месец, защото го е накарало да се чувства "неспособен и неадекватен" (като мъж.

2. Жена заплашила да извика полицията, тъй като според нея била заключена в хотелската си стая от персонала. Всъщност тя приела твърде буквално надписа "Не ме безпокойте", висящ от вътрешната страна на вратата. Като предупреждение да остане в стаята си.

3. "Плажът е твърде пясъчен."

4. Гост в хотел "Новотел" в Австралия се оплакал, че супата, която му сервирали, била твърде гъста и силна. Въпреки че в същото време продължавал да сърба с удоволствие.

5. "Слънчевите бани по монокини трябва да бъдат забранени на плажа. Това провали почивката ни, защото съпругът ми през цялото време зяпаше другите жени."

6. "Купихме слънчеви очила "Рейбан" за 5 евро от уличен търговец и се оказа, че са фалшиви."

7. "Никой не ни предупреди, че в морето ще има риби. Децата ни се наплашиха."

8. "Отне ни девет часа да се приберем със самолет от Джамайка в Англия, а на американците само три."

9. "С годеника ми запазихме стая с две легла, но ни настаниха в стая с двойно легло. Вие носите отговорност за това, че сега съм бременна. Това нямаше да се случи, ако бяхме в стаята, която резервирахме първоначално"

10. "В сравнение с тристайния апартамент на приятелите ни едностайния ни апартамент е значително по-малък!"

11. "В брошурата пишеше: "Няма фризьор в хотела". Ние сме фризьори, дали не може все пак да ни настаните тук?"

12. "Има прекалено много испанци. Рецепционистката говори испански, храната е испанска. Има твърде много чужденци".

13. "Пясъкът не е като този в брошурата. Там е жълт, а този е бял.

14. "Трябваше да се редим на опашка вън, а нямаше климатик."

15. "Ваш дълг е да ни предупреждавате предварително за шумни или невъзпитани гости в хотела."

16. "Бях ухапан от комар. Никой не ми е казвал, че те хапят."

17. "Мисля, че в брошурата трябва да се упоменава изрично, че местното магазинче не продава нормални бисквити като карамелени с крем или с джинджър и орехи."

18. "Чист мързел е продавачите да спускат кепенците следобед. Често ми се налага да купя нещо по време на сиестата - тя веднага трябва да се забрани."

19. "По време на почивката си в Индия бях ужасена, че буквално във всеки ресторант се сервира къри. Аз не понасям пикантна храна."

20. "Записахме се за екскурзия до воден парк, но никой не ни каза, че трябва да си носим бански и хавлии."

[Leviatan]

http://www.youtube.com/watch?v=D8zAq2VdW...re=related

Изрод...ххааапхахахах