Хумор и забава

[Maidencheto]

О Боже паднах от стола

[aces_high]

http://www.facebook.com/ext/share.php?si...1D6&ref=nf

[Dr. Feelgood]

http://news.automedia.bg/read/7602.html

Кой каза, че е навит да отидем до бара на Rasmus ?

[mickthomson]

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си по... - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
---------------------------------------------
Чапай и Петка се напили до козирката и пълзяли по релсите.
По едно време Чапай пита:
- Кога ще свърши тази дълга стълба?
- Спокойно - казала Петка
- Ето, асансьорът идва.
----------------------------------------------
Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
- Докторе, кажете - ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега - не...
---------------------------------------------
Двама полицаи си вървели и в един момент, цвък, едно птиче се изакало на рамото на единия полицай.
- Ей, дай една кърцвичка да го избърша - казал той.
- А! Къде ще го гониш да го бършеш.
-----------------------------------------------------
Един решил да си изпробва новата спортна кола и излязал на една магистрала. Тамън тръгнал и гледа един дядо с една крава маха на стоп. Спрял той и му казал:
- Абе, аз ще те кача, ама тая крава?
- А, нищо бе момче - тя ще бяга след колата!- казал дядото.
Позачудил се оня ама качил дядото и вързали кравата отзад за теглича. Тръгнали, вдигнал 100 - гледа кравата бяга, вдигнал 150 - кравата пак бяга, вдигнал 200 и се ядосал:
- Абе, не трябваше да те качвам аз тебе с тая крава, сега не мога да си опъна колата до край!
- Защо бе, какво има? - зачудил се дядото.
- Ми ето я, изплезила език...
- От коя страна го изплезила?
- Ми от ляво...
- Ми внимавай, ще те изпреварва от ляво...
---------------------------------------------
Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си:
- Колега, нали имах да ти давам 50 лв.
Колегата:
- Да и...
- Еми, ей сега идват!

[mickthomson]

Енциклопедия на американското кино

- А -

Автомобил


Дори ако Главният Герой шофира по идеално равен и прав участък, той е принуден яростно да върти волана в различни посоки.


Дори в абсолютният център на многомилионен град Главният Герой винаги успява да паркира колата си точно пред сграда, в която трябва да влезе.


Автокатострофа
Автомобилите, които се сблъскат, се взривяват на секундата и продължават да горят около 30 минути.

Айфеловата кула
Айфеловата кула се вижда от абсолютно всеки прозорец.

Американци
Американците са най-добрата част от човечеството.


Именно американците са победили фашистите, при това са го направили, не за да спасят себе си, а изключително и само от състрадание към останалия свят. И това се отнася не само за фашистите (виж точка 2).
Изключение правят: руските (съветските филми, а също така - индийските (всъщност – да сте виждали фашисти в индийски филм!?);


Именно американците винаги спасяват света от руснаците, арабите, извънземните, астероидите, динозаврите, маниаците, серийните убийци, природните бедствия... Колкото и да е трудно да си го представите – понякога те спасяват света дори от самите себе си!
Американците са си толкова самодостатъчни, че често отказват да си внасят отвън дори злодеите!


Главният Герой винаги е американец (виж Г - Герой.
Изключение правят: историческите филми за Средновековието, за Римската империя, за древен Египет и за Шекспир, както и не-американските филми.


Американци има в абсолютно всяка страна по света. Те се намират там, за да страдат от носталгия по родината, да мечтаят за любимите си хамбургери, за кетчупа и за кока-колата и – най-важното – нагледно да демонстрират на зрителите колко безнадеждно изостанал от Америка е целият останал свят!
Изключение правят: американските престъпници, избягали в Мексико.


Антигерой (виж Г – Герой



- Б -

Бомба


Сложената в автомобил или сграда бомба никога не се взривява, ако наблизо преминават:
- група ученици от първи до четвърти клас,
- бременни,
- жена, кърмеща бебето си,
- кученце.


Всяка бомба с часовников механизъм е снабдена с огромен дисплей с големи червени цифри, за да могат всички да видят точно колко време остава до взрива.



Бомба с часовников механизъм
Абсолютно всеки човек може да обезвреди бомба с часовников механизъм, тъй като интуитивно усеща коя именно жичка да изтегли.
Но това той може да извърши само при едно условие – ако остават най-много три секунди до активирането на взрива.

Бомба, ядрена
Ядрената бомба (варианти: контейнер със смъртоносен вирус, генетично изменена отрова-убиец обикновено е скрита зад стъклена врата със свръхсложен тризначен код. Специалната врата може да бъде отворена чрез детектор за отпечатъци на пръстите (варианти: скенер на зениците, датчик за миризмата на потта на Лицето с Достъп, макар че никой не пречи на потенциалните терористи да отрежат пръста на Лицето (варианти: окото, подмишницата и да го носят със себе си в пликчето със сандвичите.

Бронежилетка
Стандартната бронежилетка може да издържи попадение от противотанково оръдие или пък да бъде пробита от алуминиево патронче в зависимост от това - кой герой я е облякъл.


- В –

Вентилация
Вентилационната система на всеки небостъргач е най-доброто място за укритие. На никой никога няма и да му хрумне да търси Героят точно там, затова пък – по вентилационните шахти той може безпрепятствено да стигне до всяка част на сградата.

Вещества
Течните вещества в киното имат свои строго определени цветове! Например киселината или отровата са винаги зелени, а вълшебното лекарство или противоотровата – сини.

Врагове.
Не е страшно, ако Главният Герой се изправи срещу врагове, които стократно го превъзхождат по численост. Така или иначе – враговете ще атакуват Героя един по един, а останалите търпеливо ще чакат реда си, като през това време ще Го обсаждат и Го плашат със застрашителни физиономии.

Врата
Ако действащите лица във филма проникнат там, където в никакъв случай не бива да проникват, то те никак не обичат да затварят вратата след себе си.
Когато героят много тайно се промъква из някой свръх-секретен обект и започва да се рови в секретните архиви (сейфове, куфарчета, папки и т.н.), той обезателно оставя вратата на стаята широко отворена (или поне леко открехната. През процепа на притворената врата, по правило, красиво се процежда сноп светлина с неизвестен произход.


- Г -

Герой


Ако героят трябва да се представи, да речем, за Гестаповски офицер, то съвсем не е задължително той да говори на немски. Достатъчен е и лек немски акцент. Цветът на кожата също няма никакво значение.


Героят винаги крие в мазето на дома си (в пустинята Гоби, в специално нает сейф на гарата известно количество оръжия, по правило – достатъчни за въоръжаването на два-три пехотни батальона.
Антигероят комплектова своя арсенал в супермаркета...


В края на филма героят отива на опасна среща с враговете си – абсолютно сам и без оръжие.


Героят носи дънки и чисти бели ризи (потници, а антигероят – високи ботуши, кожено наметало и стилни копринени шалчета, разбира се – все черни на цвят. Героят обича Брус Спрингстийн и бирата. Макар че може да изпие кашон с уиски без да се напие. Антигероят обича класическата музика – операта, балета, както и скъпия коняк.
Извод: героят е обикновен работяга, а антигероят - извратен аристократ. Ще ми се да ви питам: И с какво, по дяволите, американската идеология се отличава от комунистическата?


Героят, както и антигероят, въпреки всичките си достойнства и недостатъци, задължително притежават тънко чувство за хумор. Много важно е имета: героят обикновено се казва Джон (варианти: Джек, Том, а името на антигероя винаги звучи някак сложно и екзотично - Ахмед (варианти: Иван, Лий. Героят е или разведен (варианти: вдовец, възпитаващ прелестната си дъщеря; безутешен вдовец, или образцов глава на семейство. Антигероят никога не се е женил и не смята да се жени – той и така си има предостатъчно любовници.


Героиня


Замръквайки в мрачна и тайнствена къща и чувайки странен шум, Героинята непоколебимо отива да разбере какво става, облечена в най-съблазнителното си и прозрачно бельо.


Героинята винаги се събужда с току-що сложен грим и професионално нанесен фон-дьо-тен.


Червилото никога не се изтрива, дори ако Героинята се гмурка с акваланг, прави свирки или яде сандвичи “Кенар”.


Ако Героинята работи в полицията, то тя задължително или като дете е била насилвана от баща си, или пък баща й е бил полицай и е насилвал: майка й, сестра й, баба й, дядо й, колегите си, престъпниците ...



- Д -

Деца
Ако Главния Герой се раздели с жена си, то тя задължително ще забрани на децата им да се виждат с него.


- Ж –

Жена


Ако Главният Герой е изцяло отдаден на професията си и като истински работохолик – не спира, докато не се справи с всички възникнали проблеми, то жена му задължително ще го напусне!


Ако Главният Герой се справя с проблемите, но престане да се интересува от работата си – жена му се връща и го обиква още по-силно. Извод – за да съхраниш семейството, заеби работата!


- З –

Завод (или изоставена фабрика, мина и т.н.)
Някъде наблизо винаги има по някоя изоставена фабрика или завод, тъй като това е идеалното място за изясняване на отношенията – изглежда на Добрите и Лошите им е най-удобно да се бият сред изпочупени грънци, металорежещи машини или кашони с неизвестно съдържание.

Зъби


Героите винаги имат перфектни и здрави зъби, които не могат да пострадат дори след удар с приклад в челюстта.


Почти всички са с отлични зъби. Дори средновековните селяни. Изключения: крадците или особено мръсните средновековни селяни.



- И –

Изроди
По правило злодеите имат такива ужасни физиономии, че би трябвало да бъдат арестувани само заради външния си вид. Те винаги притежават вродена грозота или някаква инвалидност – липсва им едното око, лицето им е залято с киселина, имат отрязани пръсти на ръката, никнат им по-дълги кучешки зъби и т.н.
Това задължително са отбрани изроди, внушаващи страх и още при първата им поява зрителят вече е сигурен, че те са извършили нещо много, ама много лошо!


- Й –

“Йес!”
Най-честата реплика на Главния герой, ознаменуваща спасението на света. Произнася се малко преди финалните надписи и най-често е намокрена от сълзите на главната героиня.


- К -

Катинар
Всеки катинар или секретна брава може лесно да се отключи посредством кредитна или фоно-карта (която винаги ви е под ръка. Изключение: катинар на горяща къща, в която е останало заключено спящо новородено.

Китайци
Китайците биват само три вида:


Готвачи и съдържатели на китайски ресторанти.


Майстори по източни бойни изкуства, които не познават огнестрелното оръжие.


Членове на китайската мафия. Добре запознати с огнестрелното оръжие.
Изключение: виж Чужденци.



Кръв


Кръвта на героят може да изтича откъдето си поиска и в каквито количества й харесва. Изключение: кръвта на героинята (виж точка 2).


Кръвта на героинята може да тече само в най-малки количества и това не бива да става в областта на таза (в противен случай зрителите могат погрешно да изтълкуват наличието на кръв.



Кока-Кола
Напитка, която героите пият само тогава, когато трябва да съхранят бдителността си, намирайки се в съмнително заведение. Изключение: ако компанията “Кока-Кола” е инвестирала във филма известна сума пари.

Кървава битка.
В най-страшната и кървава битка може да оживее само този, който на никого и за нищо на света не е показвал снимката на любимата си преди сражението. Въпросният не трябва също под никакъв предлог да е намеквал на околните с какво смята да се занимава, когато всичко свърши. Ако кроиш светли планове за бъдещето – ти си труп. Е, ако си Главен герой – можеш да си го позволиш ...

Креват


Този предмет се появява в полезрението на зрителите само тогава, когато героите или ще имат полов контакт, или някой насила ги принуждава да прекратят не само този контакт, но и живота си. Ако героят или антигероят така или иначе трябва да убият жена, по-добро място от кревата няма да намерите!
Дори мъртво, голото женско тяло, простнато върху сатенените чаршафи – предизвиква приятни емоции!


Всеки креват е оборудван с по едно L-образно одеало, което закрива жената до под брадичката, а мъжът – само до кръста. За радост – това е клише, което скоро ще остане в миналото. Все по-често ние можем да наблюдаваме креватния живот на героите в най-големи подробности.



Кокаин
Употребяват се най-малко 100 грама за едно шмъркане. Основната функция на кокаина – абсолютен разрушител на семейните ценности. Изключения: няма изключения.


- М -

Манияк
Ако всяка свободна минута обичате да слушате оперни арии (особено от немски композитори или изпълнения на орган, или да гледате балет, или да изучавате екзотичната флора и фауна; или пък знаете наизуст Библията, а още по-добре – Еклесиаста; или не пропускате случай да премерите женско бельо и задължително нещо колекционирате; или ви е възпитавала деспотична майка, която ви е заставяла да й кърпите чорапите; или най-накрая – вашата първа любов ви е изневерила с любимото ви куче или със замразена скумрия направо пред очите ви – значи вие сте манияк и вашето място е на екрана!

Музика
В най-отговорния и напрегнат момент на филма зазвучава музика, изпълнена от невидим симфоничен оркестър. Вероя...

[mickthomson]

Богатството на Българския език

Словесното богатство е голямо, само с малко тон, можеш с три думи да кажеш толкова много.

"Мамка ти да еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Еба ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"Ебал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Еба ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.

"Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

"Ебах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

"Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятно
ме изненадваш в момента".

"Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

"Ти си си ебал майката" - обръщение, издаващо възхита.

"Майката си е ебало" - определя положение, най-често - силно негативно.

"И си еба майката" - всичко свърши

[novakova]

http://pro-rock.net/cgi-bin/index.pl?o=0...&news=3610

УЖЪС.

[Кико]

Ако Maiden се бяха родили в България:
Брустислав Диксов - вокали
Стефан Харистов - бас
Адриян Симитли - китара
Давид Мъров - китара
Янаки Геров - китара
Николай Макбредов (с руски корени - барабани

[Maidencheto]

Кико уби мъ

[Кико]

http://www.youtube.com/watch?v=7m9wd2dMXA4
:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
P.S: По идея на Ларс Улрих