Хумор и забава

[Perfect Stranger]

Дано не съм ви омръзнала с километрични постове, но искам да пусна още нещо ценно, копнато отнякъде от нета, но не знам откъде, препратиха ми го по мейла:

[SIZE="2"]Действието се развива в далечното лето господне 1996-то. Моя милост вече старо куче в аскера. С какъв акъл, военните ме бяха направили сапьор, не ми е ясно до ден днешен. Или не са забелязали налудничевия блуждаещ поглед, или бяха решили, че защото съм завършил тахникум, има шанс да различа противотанкова мина от кравешко лайно. Дори за целта да ми се наложи, да използвам вкусовите си рецептори.
В тогавашния момент обаче, ме занимаваха съвсем различни проблеми. Същата сутрин бях получил писмо от любимата. Писмото беше дълго към четири страници и изпълнено със солидна доза нежност. Проблема беше, че цялото писмо би могло спокойно да се резюмира така: "Минаваш на чикии, той не е толкова хубав колкото теб, но е тук...". Здрава женска логика, която ми се стовари, като саксия с бегония, върху случаен минувач. Лошото е, че когато си на 19 и си в казармата, с радост би избрал саксията. Та седя си аз на чешмичката на плаца, гледам в една точка, като току що шомполиран, долната ми челюст любопитно се е приближила до топките ми, а пръстите ми се опитват да направят от писмото парченца, видни само през електронен микроскоп.
В този момент към мен се приближава Пецата/ака - редник Петков/. Пецата е рожба на едно Тетевенско село, 140 кила по чорапи и с лазурен поглед, на надзирател в централния с махмурлук. Говедото можеше да носи 40 кила противотанкови мини, 20 километра, без после да си връзва прав връзките на обувките.
Пецата беше подробно запознат, с настоящата ми психологическа епикриза и изобщо не одобряваше как реагирах на рутинната казармена история. Застана до мен и с ужасяващо делови глас ми съобщи, че в момента решава, дали да ми тегли такъв бой, че после да ме сглобяват в лабораторни условия, или просто приятелски да ми тресне веднъж главата в чешмата и да изкара от там всички глупости. После явно видя, че на мен лично в момента ми беше все едно, дали ще ми преаранжира физиономията и с тежка въздишка, като кон на който са свалили седлото, седна и той на чешмата. Така ни завари сержанта на взвода, дявол го знае откъде се пръкна в събота, но явно и той беше запознат с тежката участ на съцето ми и изпитанията стоящи пред дясната ми ръка.
Предишната седмица с Пецата бяхме налепили тапети в апартамента му, строен от строителни войски. Никога не бях предполагал, че мангалите от СВ имат такова влечение към изкуството и такова свободно виждане, за
архитектурните форми . Явно някой беше вменил в дълг на строителите, в сградата да няма нито един 90 градусов ъгъл. За да налепиш правилно тапети в такава дупка, трябва или да си кривоглед астигматик, или пиян
като трета смяна, началник движение в БДЖ-то. Ние естествено избрахме второто и също така естествено, се справихме блестящо със задачата. После немската овчарка на сержанта ме изведе на разходка в гората,
изпика ме изчака ме да повърна и ме прибра обратно, но това е друга история.
Та нека се върнем при чешмичката, където в момента сержанта обясняваше на Пецата, че ни пуска гарнизонка и двамата, и той - Пецата, да вземел под ръка циврещата аморфна михлюза, тоест мен, и да налеел в мен толкова алкохол, щото да изчезнел кравешкия елемент в погледа ми. Пецата чинно спазвайки субординацията, прие задачата, като заповед от висшестоящ и се зае с ипълнението.
Обади се на баща си - як тираджия, малко по-едър от отрочето си, който
пристигна от Тетевен до Карлово за толкова време, щото после бях убеден, че стандартното оборудване на Опел Кадет, включва и телепорт.
Семейство Петкови, качиха мощите ми в колата и поехме обратно към
Тетевенския Балкан. Започнах да ме наливат с бира още по пътя. Опитах се да обясня, че не обичам бира, но в семейия речник на семейство Петкови словосъчетанието "не искам", се намираше, някъде между глаголите "насран" и "наебан". Така че при съотношение във водоиместването 300 към 80 кила, нямах много голям избор - бях засмукал 5 бири още преди да пристигнем. Като резултат, долната ми челюст започна леко да се отдалечава от топките и да се приближава към горната такава - неочакван и недостатъчно изследван свиващ ефект, на Каменица Светло. Последва запознаване с родата - много мили хора, оказа се все пак, че най едрия член на семейството, е не бащата, а сестрата на Пецата. Проблема ми беше подложен на обсъждане. Диагнозата изяснена и лечението одобрено - накараха ме да изпия три големи сливови ракии. Към този момент вече, погледа ми беше започнал лека-полека, да възвръща излъчването си на нещо, претърпяло 50 000 години еволюция.
След това започна страшното. Оказа се че в селото празнуват изпращане на войник - едно наистина нещастно стечение на обстоятелствата.
Конфигурацията беше напълно стандартна. Двора на фабриката за дървени профили, много маси с бели покривки, много хора. Средно количество алкохол в кръвта, на присъстващите балканджии, около 3.6 промила, ако броим и децата. Спрях да броя бирите, а и не мисля, че в този момент, мозъка ми би се справил с подобни големи числа. За сметка на това започнах да говоря, предимно глупости и предимно на висок глас. Вписах се в обстановката, като стара мома в секс-шоп. Хората ме харесаха , в смисъл - ей го на, и свестни Софиянци имало, тоя тука му се е изместил центъра на погледа от пиене, пък и носи - абе наше момче. В реката до фабриката, защо паднах, нямам идея. Предполагам съм отишъл да пикая, което обясняваше и защо съм паднал по очи. Кога в навалицата загубих сем. Петкови и защо по дяволите, се опитах да включа най-голямата фреза във фабриката, предизвиквайки паника, също не тая спомен.
В последствие, като се опитах да възстановя вечерта, се получаваха
накъсани кадри, като реклама на второстепенен екшън. Няколко от местните ме влачат/бутта/дърпат/крепят в посока към къщата на домакините ми: "Аре бе момче, стегни ги тия макарони, какво си се
спаружил, като рибарски хуй".
Аз вече сам в двора на къщата, седя и не мога да реша: Дали да си легна при свинята в кочината, точно до портата, на която съм се подпрял, или да се опитам да намеря къде по дяволите е входа на тая къща/мътни
спомени, че май имаше вход/. Аз, отчаяно търсещ тоалетната. Аз, седящ в основата на стълбата към втория етаж и подскачайки от крак на крак, чакам бащата на Пецата, който пък е в горния край на стълбата, да слезе
и да се разминем. Аз, осъзнавайки след половин час подскачане на място и почти напикал се, че това горе не е бащата на Пецата, а закачалка със зимното му палто, която едва ли скоро ще слезе по стълбата. После нещата станаха много бързо. Качих се по стълбите на втория етаж, където помнех, че е тоалетната. Влетях почти тичайки, разкопчавайки си дюкяна и залитайки в предполагаемата тоалетна. Свеж полъх, ниско парапетче, ръцете се борят с дюкяна, краката бутат напред и паднах от балкончето.
Оказа се, че вратата в която влетях, водела към малкото балконче на втория етаж. Как съм се преметнал - не знам. Ако бях трезвен сигурно щях да си счупя нещо. Лошото беше, че съм отново в изходна позиция, лежащ в калта пред кочината на прасето, което вече се беше събудило и смутено грухтеше. Предполагам си мислеше, нещо то рода на: тия тъпи човеци, не могат ли да се упражняват да летят в по-свинско време, абсолютна човещина, ще спра да наддавам от това недоспиване.
Вече не ми се пикаеше. Предполагам съм я свършил тая работа при падането - дано не е било в полет. Качих се отново по стълбата, по която, поради стечението наобстоятелсвата, вече втори път се качвах, но не бях слязъл нито веднъж.
Тихичко влязох в стята, която ми бяха дали да спя. Естествено отново обърках стаите. Любопитното е, че задачата да се движа тихо беше заела целия капацитет на мозъка ми. Само така мога да си обясня, че стигнах до средата на стаята, преди да осъзная, че в стаята свети, а в леглото майката и бащата на Пецата правят секс. Предполагам, че те са били по-изумени от мен. Някакъв пиян тип, наклонен под неестествен ъгъл и стоящ прав напук на всичко, което те знаят за физиката, освен това целия в кал и с широка усмивка на лицето, изразяваща бащино благоволение, към младите, които са решили да полодуват рано сутрин. Майката едва успя да промълви: "Отсрещната врата момченце", аз се усмихнах разбиращо и паднах. После сигурно са ме сложили да си легна.
Това е историята. От тогава хич не обичам бира. Когато няколко месеца по-късно, излязох от казармата, въпросната мацка ми се обеси отново на врата. За мен обаче, нещата вече не бяха сериозни и скоро я зарязах. Не
на последно място, защото всеки път, като правехме секс и се сещах как лежа в калта до прасето и гледам учудено балкончето над мен. Не върви всеки път, като павиш секс и да те напушва смях...нали[/SIZE]

[mickthomson]

аххахаах, бати тва е много смех, не се бях смел така от доста време, хаахах

[Leviatan]

Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: "Само един. При това може да смени не само крушката!!!"

Телец: "Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!"

Близнаци: "Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката..."

Рак: "Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната"

Лъв: "Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях."

Дева: "Точно 1,655221 души в средностатистическия случай"

Везни: "Добре, де, ще го направя... освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента... тъй че ще го направя... И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?"

Скорпион: "Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!"

Стрелец: "Айде стига, бе! Я погледни навън... Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!"

Козирог: "Нямам време за глупости."

Водолей: "Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя...."

Риби: "Каква крушка?"

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: "Всичко, стига да е пълно с енергия!"

Телец: "Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си."

Близнаци: "Папагал... Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има...."

Рак: "Каквото и да е... Важното е да се поддава на дресировка!"

Лъв: "Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най."

Дева: "Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС..."

Везни: "Хммм... От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна... Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?"

Скорпион: "Котка! Тайнствена и непредсказуема... Какво й е? "

Стрелец: "Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!"

Козирог: "Аз ли ще му купувам храната?"

Водолей: "Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация... Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло... Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава..."

Риби: "Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя... ако не забравя и това, де..."

Типичен коментар след секс?

Овен: "Хайде пак!!!"

Телец: "Ама как огладнях! Подай ми пицата."

Близнаци: "Къде е дистанционното?"

Рак: "А кога ще се оженим?"

Лъв: "Бях страхотен, нали?"

Дева: "Трябва да изпера чаршафите..."

Везни: "Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса."

Скорпион: "Хмм... да те развържа ли?!"

Стрелец: "Не ми се обаждай... Аз ще ти се обадя!"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път... например да сме голи?"

Риби: "Ъъъ... Как ти беше името?"

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: "Боже, дари ме с търпение... И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!"

Телец: "Боже, дай ми сили да променя живота си... ама не веднага!"

Близнаци: "Ей, Боже (или Богиньо... Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя..."

Рак: "Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб... но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?"

Лъв: "Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен..."

Дева: "Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път."

Везни: "Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?"

Скорпион: "Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!"

Стрелец: "О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път - помогни ми да не преувеличавам!"

Козирог: "Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че... все пак благодаря!"

Водолей: "Господи, едни казват, че си мъж... други, че си жена... А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?"

Риби: "Отче наш, ти, който си на Небето... Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест... Наздраве и амин!"

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: "Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи... Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!"

Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него... И остава скептично настроен цял живот!

Близнаци: "Тук е страхотно... Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа... Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!"

Рак: "Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка."

Лъв: "Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент..."

Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел... Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.

Везни: "Я! Какъв красив тунел... А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души... Да я реализирам ли?"

Скорпион: "Ние скорпионите имаме поне девет живота... Една смърт не може да ме уплаши... А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?"

Стрелец: "Хаха! Баси якото, човек! Издигам се... Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там... Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии... много готин тунел... Хахаха! Супер яко!"

Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите... Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава "Как да станем милионери в астралното пространство" и подробен SWAT-анализ на живота им.

Водолей: "Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран... И е скучен... Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. " ...след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.

Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …

[Wrathchild]

един брат Мангасарян си стоял кротко и си свирил на саморъчно изработения музикален инструмент/тенекийка от сирене,летва,корда/ а рекламната му кампания била от рода:"Бате кръката ши ти мия водата ши ти пия, идвай тука да ти свирим че да даваш некой лев бе,кото кажеш тва свирим" не след дълго се приближава не безизвестният рокаджия познат като spotlight_kid от форума за музиканти.. и попитал / с лека нотка на ентическа нетърпимост/: "Ей мангал ти циганин ли си или ром бе?..както и да е знаеш ли Пърпъл?А?
-Амчи как да не знаем пърпъл бе бате че аз цел ден Пърпъл свирим ..пускай тука 5 лева и ши свирим...и така Spotlight_kid измъкнал от джоба на дънките си банкнота от 5 лева смачкана като лайнян вестник в парка и я хвърлил пренебрежително към брат Мангасарян,който в същия момент започнал да изпълнява обещанието си като запял:
-Пърпъле,пърпъле ,опса ,опса,,търтак,и пак и пак бас мечо бас Пърпълеееей....

[Morgoth]

Абе нз дали ще ви е фън ма на ние с колегите се смяхме:

19+градуса- температурата за нормални хора
0градуса- водата замръзва
0Келвина- брауновото движение спира, лекциите във Физическия Fuckултет продължават лекциите

Такa и снимки от днешния час по МА, където оправяхме "климатичната" система на аудиторията.

[mickthomson]

Не Щем Ний Европа !!!
Не Щем Ний Пари !!!
ИСКАМЕ РАКИЯТА ПО СТАРИТЕ ЦЕНИ !!!

Представете си мрачна земя. Кула, в която е затворена принцеса, чакаща своя спасител. А кулата се пази от зловещ дракон. Ето как главният герой, ако беше метъл (в различните си вариации, би постъпил:

ХЕВИ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на Харли Дейвидсън, убива дракона, пие няколко бири, изчуква принцесата, обира всичко ценно от кулата и си тръгва.

ГРАЙНД МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, крещи нещо напълно неразбираемо за около 2 минути и си тръгва...

ПАУЪР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, яздейки бял еднорог, отбягва дракона, спасява принцесата и те правят любов във вълшебна гора.

ТРАШ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона, спасява принцесата и я изчуква... лесно и бързо.

ФОЛК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига с няколко приятели, свирещи на акордеони, виолини, флейти и много по-странни инструменти, драконът заспива (от цялото танцуване и главния герой си тръгва без принцесата.

ВИКИНГ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига на своя кораб, убива дракона с могъщата си брадва, сготвя го и го изяжда, изнасилва принцесата до смърт, обира замъка и подпалва мястото преди да си тръгне.

ДЕТ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и рисува пентаграма върху трупа му, изчуква принцесата и я убива (отново рисува пентаграма, тогава си тръгва.

БЛЕК МЕТЪЛ:
Главният герой пристига в полунощ, убива дракона и го набива на кол пред замъка... тогава содомизира принцесата, изпива кръвта й в ритуал преди да я убие... тогава набива на кол трупа й.

ГОР МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, убива дракона и разпръсва вътрешностите му пред замъка, изчуква принцесата и я убива... тогава отново изчуква мъртвото и тяло, разрязва й корема и изяжда вътрешностите й, изчуква остатъците за трети път, изгаря трупа и го изчуква за последен път.

ДУУМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, вижда размерите на дракона и си помисля че никога не може да го победи, депресира се и се самоубива... драконът изяжда тялото му както и принцесата.

ПРОГРЕСИВ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига със своята китара и свири соло за 26 минути, дракона се самоубива от скука, героят отива до спалнята на принцесата, свири друго соло с всички техники които е изучил през последната година в консерваторията... принцесата избягва и сега търси ХЕВИ МЕТЪЛ героя.

ГЛЕМ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, дракона се изсмива на вида на пича и му позволява да влезе, той открадва грима на принцесата и опитва да боядиса замъка в красив розов цвят.

ИНДЪСТРИАЛ МЕТЪЛ:
Главният герой пристига, носейки мазно палто, показва неприлични жестове на дракона и бива изгонен от Приказната земя от охраната.


Един пенсионер се разхождал в парка. Стар човек бил, уморил се и решил да поседне.
Седнал на една пейка. До него седял един метъл с уолкмен, който си слушал музичка и се тресял целия. Понеже и пенсионера треперил, казал на метъла:
- Паркинсон, мойто момче, паркинсон!
Метълът го погледнал учудено и казал:
- Дикинсън бе дядка, Дикинсън!

[Perfect Stranger]

Ох, току-що с Венци четохме това и направо ни заболяха стомасите от смях. Дълго е, но си струва да се прочете. Ние по средата на примерите спряхме за малко, защото просто не можехме да четем от смях.

[SIZE="2"]
ПОЩА ОТ АМЕРИКА
Щом излезе колата, изключи вратата

Един от проблемите на олимпиадата в Пекин ще е измисленият от китайците английски

ИВО ИВАНОВ
Канзас

"Ние не можем да понася вида на дюшек ухаеща трева!"

"Братята се чувстват красиви: клуб рекреация на нокти"

"Вземете си бележка прeдпазата: хлъзгавото е много изобретателно!"

В моя случай подобни изречения предизвикват само леко недоумение и може би далечно, почти неосезаемо главоболие, но за правителството на най-мнoгoлюдната страна на планетата загадъчни словосъчетания като горенаписаните са се превърнали в истински кошмар.
Само година ни дели от началото на олимпиадата в Пекин и напрежението в китайската столица нараства с всеки изминал ден. Готви се нещо грандиозно, нещо невиждано, чиито мащаби, подготовка и изпълнение би трябвало да изумят света.
$ 40 милиарда са се изсипали само в столицата за подобряване на инфраструктурата, обновяване на сгради и пътища, строеж на съоръжения, почистване и т.н. Това са огромни средства, които са още по-впечатляващи, като се има предвид евтината работна ръка в Китай.
Всички са въвлечени по един или друг начин в усилията Пекин да се представи достойно пред света: от президента Ху Дзинтао до първолаците в училищата. Сред някои от очакваните препятствия са замърсяването, задръстванията, политически протести и изключителните мерки за сигурност. Но един от най-странните и нестандартни проблеми е свързан с ширещите се във всички сфери на обществото озадачаващи преводи на английски. При това не става дума само за частни магазини и евтини реклами - дори надписите по аерогарите, етикетите върху популярни продукти, уличните знаци, менютата в ресторантите и окъпаните в неон билбордове са инфектирани от неописуемо осакатени английски изречения, които карат туристи и бизнесмени да се олюляват зашеметени.
Надписи от сорта: "Мода за уличници", "Щом излезе колата, изключи вратата, прозорците, вземи ценност", "Дворецът подскача към стената" или "Посети цивилизация - обърни внимание на хигиена!", са сред често срещаните в Пекин. Коренът на проблема не е еднозначен. От една страна, китайските диалекти като "мандaрин" и "кантонски" са изключително богати, но по свой собствен, много уникален начин. Това е древен език с десетки хиляди йероглифи, които често нямат логичен еквивалент в останалите наречия по света
Пъстротата му понякога е непреведима, особено на английски, който пък е наситен с безброй идиоматични изрази. Един и същ символ може да означава много абсолютно различни неща. В китайския няма глаголни времена, пълният член се използва по друг начин, а употребата на множествено и единствено число е забулена в тайнственост. Човек не може просто да вземе речника и да преведе буквално дума по дума даден израз. Подобен подход ражда чудовищни словосъчетания и е толкова разпространен, че вече дори има официално име: чинглиш!
Рожба на чинглиша са и първите три изречения в тази статия. Ако бяха преведени правилно, те би трябвало да гласят: "Не газете тревните площи", "Салон за красота и педикюр" и "Внимание - подът е опасно хлъзгав!".
В последните години страната промени драстично подхода си към останалия свят и към самата себе си. Пазарната икономика и западната култура нахлуха в Китай по-бързо, отколкото тяхното схващане. Пекин очаква над 500 000 посетители в 20-те августовски олимпийски дни и тъй като английският е станал малко или повече универсален, всички се надяват гостите да бъдат посрещнати с адекватни преводи. Преди две седмици правителството обяви, че предприема официално масивна война срещу ширещия се навсякъде чинглиш. Много надписи ще бъдат премахнати, други ще бъдат заменени. Чужденците, които живеят в Китай, са свикнали с чинглиша и схващат инстинктивно смисъла му. Но за хора като нас няколко дни на озадачено четене сигурно биха ни докарали до нервна криза.
Реших да дам своя скромен принос към 29-ите летни игри чрез внимателен анализ на действителни надписи в Пекин. Ще насоча вниманието ви към 4 основни сфери на употреба на чинглиш и ще дам личната си, лишена от всякаква стойност, препоръка за отстраняването или оставянето на всеки посочен надпис:
I. Билбордове, улични надписи, реклами, указания и предупреждения
1. "Расистки парк" (уличен знак. Е, само това ни липсва! Препоръка: да се премахне!
2. "Не се опипвайте! Позволете на нас да ви помогнем!" (в магазин за дрехи. Прекалено интимно предложение. Препоръка: да се премахне!
3. "Спирка за отделяне на газ" (знак в метрото. Това определено е спирка, на която горещо ви съветвам да не слизате. Препоръка: да се премахне!
4. "Пътят се изкачва на обратно" (надпис на няколко магистрали. В този мистериозен афоризъм като че ли има някакъв екзистенциален смисъл, някакво даоистко послание. На мен самия все по-често ми се струва, че се изкачвам на обратно, особено в службата. Препоръка: да остане!
4. "Концентрационен лагер Съвършенството" (огромен надпис пред строящ се нов комплекс апартаменти в покрайнините на града. Моля!? Какво?! Препоръка: да се премахне!
5. "Осакaтен асансьор" (на международното летище. Яаа, какви хубави стълби! Препоръка: да се премахне!
6. "Интелигентен обществен телефон" (знак върху телефонна кабина. Интелигентният обществен телефон е едно от онези редки неща, които винаги са ни липсвали, без дори да подозираме, че съществуват. Той е доказателство, че доброто образование и общата култура вече не са запазена територия само за нас, хората. Какво по-приятно от това да се натъкнеш на начетен уличен телефон? Ако имах избор между ниско образован, полуобразован, вулгарен и интелигентен обществен телефон, определено бих предочел интелигентния. Препоръка: да остане!
7. "Шанхри-Ла е в съзнанието ти, но твоят бизон не е!" (огромен, неразгадаем билборд на оживена магистрала. Този мистериозен надпис вече дълго време предизвиква тоталното недоумение на летящите по магистралата пътници. Според мен обаче в него се крие криптичната мъдрост на древната китайска философска школа. Навремето Конфуций е казал, че дори най-дългият път започва с една-единствена крачка. Мъдро... Но не е ли мъдро и прозрението, че именно твоят бизон не може да съжителства с Шанхри-Ла в съзнанието ти? Може примерно нечий друг бизон да се намести някак си, но никога, никога твоят собствен! Препоръка: да остане!
8. "Стая за забавление на закъснелите полети" (отново на злополучното летище. Ха! Откъде-накъде? Не стига, че са закъснели, ами ще ги и забавляваме! Аз лично не смятам за уместно подобни полети да бъдат поощрявани за немарливостта си. Препоръка: да се премахне!
9. "Чаровен зъболекар" (улична реклама на стоматологичен кабинет. Поздравления за чара и най-вече за скромността. Препоръка: да остане!
10. "Продавам евтин пушек" (надпис на магазин за цигари. Браво бе, братче - ти засрами и най-големите търговци от ранга на Доналд Тръмп и Уорън Бъфет. Велики неща те чакат, щом и пушек можеш да продаваш. Препоръка: да остане!
II. Обществени тоалетни
1. "Деформирана мъжка тоалетна" (надпис на тоалетна в близост до Забранения град. Бих искал на страниците на този вестник да попитам самите вас: има ли изобщо сила на този свят, която би ви накарала да използвате деформирана мъжка тоалетна? Препоръка: да се премахне!
2. "Тоалетната е оборудвана с топъл ручей!" (тоалетна в Пекин. Великолепна идея! Тоалетната и игривият шепот на топлия ручей са създадени един за друг. Препоръка: да остане!
3. "Деликатеси" (знак на врата на тоалетна в Пекин. Не бих казал! Препоръка: да се премахне незабавно!
4. "Мъжки мъж" (мъжка тоалетна в Пекин: Еми то, както е тръгнал светът, май си е време наистина да има тоалетни за различните видове мъже. Препоръка: да остане!
III. Менюта в ресторанти
1. "Тиха скаридата се сношава със зелето" (от меню в хотелски ресторант. Вижте сега, аз не съм от хората, които ще тръгнат да осъждат когото и да било за сексуалните му предпочитания. Всеки има право на избор, независимо дали е мъж, жена или скарида. Дори бих казал, че в случая скаридата заслужава аплодисменти, че поне не афишира шумно афинитета си към зелето и се старае да е тиха. От друга страна обаче, когато действието се развива в чинията ми, това излиза извън рамките на всякакво приличие. Препоръка: да се премахне!
2. "Рак, печен без горнище" (от меню в пекински ресторант. Аз между другото съм виждал страшно много раци да се пекат без горнище и по нашето Черноморие. Знаете ли, че май въобще не съм виждал рак с горнище. Сигурно всички са били мъжки. Във всички случаи горнищата ми се струват напълно излишни. Препоръка: да остане!
3. "Супа топла гъбено изнасилване" (меню в пекински ресторант. Едва ли в богатата история на човечеството съществува по-злополучен кулинарен експеримент. Ако има такъв ненормалник, който да си поръча този деликатес, то той трябва незабавно да бъде вкаран в психиатрично заведение. Препоръка: да се премахне!
4. "Изпържен в олио призрак" (от меню в пекински ресторант. Доста обезнадеждаващо - тъкмо си се разделил с бремето на тленните си останки и си витаеш волен под формата на призрак, когато се оказва, че съвсем не си неуязвим и спокойно може да бъдеш заловен, изпържен в олио и изяден в столицата на Китай. Препоръка: да се премахне!
IV. Надписи върху продукти
1."Пандемични сладки" (върху опаковката на сладки. Търсена вкуснотия от епидемиолозите по цял свят. Препоръка: да се премахне
2. "Бутилка пот" (име на минерална вода: Всъщност потта е солена вода, но по-скоро ще умра от жажда, отколкото да надигна бутилка c освежаваща пот. Препоръка: да се премахне!
3. "Кравешки тор" (име на шампоан!): Коментарът е излишен. Препоръка: да се премахне!
4. "Ухаещо, хрупкаво проникване" (странен надпис върху пакет за чипс. Това чипс ли е или име на публичен дом? Препоръка: да се премахне.
5. "Доброкачествено момиче" (надпис върху детска кукла. Важното е, че не е злокачествено. Препоръка: да остане!
6. "Свинско ефрейторско" (надпис върху пакет с кайма. Продуктът най-вероятно е деяние на моя старшина от казармата, за когото винаги съм преполагал, че е канибал, и който нищо чудно да използва тази кошмарна кайма, за да си изпържи някое и друго "канибабче"
Препоръка: да се премахне!
В заключение бих отбелязал, че посочените примери са само капка в океана. Спестих ви много от най-изумителните надписи поради тяхната шокираща нецензурност и поради липсата на място. Списъкът с примери е безкраен и има цяло течение в туристическата индустрия, посветено на тяхното откриване и документиране. Трябва да кажем, че чинглиш не е толкова плод на необразованост, колкото на огромната пропаст между два напълно различни езика. Празнината обаче рано или късно ще бъде запълнена. Китайското правителство е твърдо решено да елиминира напълно чинглиша преди 8 август 2008. Дали това ще стане, е друг въпрос. Въпрос, на който бих могъл да отговоря, ако имах някой и друг бизон в съзнанието си или поне достъп до интелигентен телефон. Но за съжаление нямам, така че тази тема си остава хлъзгава... А хлъзгавото, както вече добре знаем, е много, много изобретателно.[/SIZE]

Източник

[Leviatan]

[hammera]

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА. ЛЮБООООООООООООООО.....

[Dragontear]

Pictures - Taken Just At The Right Time



#1: Cheers

#2: I *Can* Fly.. I’m Superman I Tell You

#3: And I’m Supermum But I Still Don’t Like This

#4: Not This Time Big Guy

#5: Hello Mr. Chin, I’m Mr. Bat

#6: He’s Behind You!

#7: Hey Wise Guy…Next Time I’ll Open The Champagne…D’ya Hear?

#8: On Your Head Son

#9: The End Of The Road

#10: Lightening Works

#11: The Water’s Just Too Cold

#12: What’s Under Here Then?

#13: Stone Cold Mugger

#14: Three Points!

#15: Are They Looking?

#16: Which Way Is Up?

#17: Hmmm Hot Dogs… My Favorite

#18: The Saint

#19: Hey! It Wasn’t Me OK?!

#20: Whats His Problem?

#21: I Wonder If I Can Belly Skip?

#22: What Are You Talking About?.. There’s Nothing Down Here…

#23: I’m Not Coming Down Until You Put Your Leg Down

#24: The Grounds Too Hot Sir!

#25: ……..

#26: Hug A Tree

#27: This Is Gonna Hurt

#28: ……………………………….

#29: No, No. No… You Can’t Fly…Now Again…This Time With Feeling!!

#30: Show Off

#31: Scorched

#32: Ouch, Ouch, Ouch

#33: What A Rip Curl Dude

#34: Junior Blow Chunks

#35: Eh?…You Talking To Me?

#36: Faster Than A Speeding Bullet

#37: Mum…Told You I’d Get On TV!

#38: Oophff!

#39: Happy Days

#40: I Think Thats Mine

#41: Look Everyone Now Im A Condor!…Hmmm, Where Am I Going To Land?

#42: Don’t Just Sit There…Help Me! I’m Stuck!!

#43: Ooh, ohh…Will It Hurt?!

#44: Hey Big Guy…This Camera Has A Zoom Lens!

#45: I Think You’ll Find This Is My Puddle…Get Out!…

#46: Zombie Boy Enjoying A Family Day Out To The Park

#47: Hey Dude! Cut It Out…I haven’t Sprayed!!

#48: What Do You Mean There’s a Storm Coming?